lunes, 31 de diciembre de 2012

Se acerca el año nuevo y se me ocurrió hacer un resumen o análisis de este 2012..

Este año para mi fue un año muy importante, me sucedieron cosas que no me esperaba y terminaron sorprendiéndome.  Muchas cosas malas y muchas cosas buenas. Pero... cuando me pongo a pensar todo lo vivido en este tiempo me doy cuenta que hice resaltar mucho mas las cosas buenas, por lo que este año fue uno de los mejores. Jamas aprendí tanto como en este año, jamas perdí tantas cosas como en este año pero también jamas gane tanto.
Empezare por lo malo para que quede el buen recuerdo al final.. El año empezó no muy bien, no me sentía bien animicamente, casi siempre estaba triste o me sentía sola, mi humor era bastante malo y nadie me entendía.  En mi familia fueron las mismas peleas de siempre pero cada vez eran un poquito mas fuertes, en fin casi seguía igual. Cuando empece el colegio nunca tuve tanta mala suerte, los primeros días me sentía fuera de lugar como que nadie me quería ahí. Tuve muchas peleas con mis amigas pero después vino una pelea muy difícil.  Fue una de las peores cosas que me pasó y se que en parte fue mi culpa, por confiar demasiado en todos, por creer que todo el mundo tiene buenas intenciones como yo, por creer que las demás personas son buenas cuando no los son, por perdonar muy rápido .. Ese problema me afectó muchísimo que hasta me dieron ganas de cambiarme de colegio, pero no. Mi papa, en realidad mi familia en general los mas cercanos, me mantuvieron fuerte, me hicieron cambiar y ver lo malo que yo hacia, pero sobre todo ellos me apoyaron cuando ninguna de mis amigas estuvo a mi lado. De esa discusión pude llevarme algo bueno y eso es lo importante, me hizo cambiar y hacerme mas fuerte de lo que yo pensaba que podía ser, me hizo pensar, reflexionar y darme cuenta quienes valen la pena, quienes son mis verdaderos amigos y quienes son solo amigos del momento. Aprendí que no todos piensan igual que yo y que confiar solo se puede en muy pocas personas, que la familia es lo único que no te abandona ni siquiera cuando estas equivocados, ni cuando los decepcionas NUNCA ellos siempre están apoyándote.  No voy a decir que me di cuenta que ninguna de mis amigas valía la pena, no, pero si me di cuenta que el "siempre voy a estar, conta conmigo para lo que sea" no era sincero en casi ninguno de los casos. Se mantuvieron a mi lado, no de la forma que yo esperaba pero estuvieron solos dos amigas y que realmente me sorprendieron... Me sorprendieron por el simple hecho de que no eran las personas que yo pensé que me iban a bancar en ese momento porque quizás yo a ellas no les daba tanta importancia como a mis otras "amigas" pero ellas sin embargo me apoyaron un poco. La pelea terminó, la situación incomoda duro un poco mas, me sentía... rara. No quería estar ahí, sinceramente llegue a pensar que a nadie le iba a afectar si yo estaba o no. Pero salí adelante que eso es lo que importa.
En mi casa, pensándolo bien que año duro que fue. Cuantas peleas, cuanto llanto, cuanto dolor. No soy una persona muy sensible y mucho menos de llorar por cualquier cosa, pero cuando se trata de mi familia o mas específicamente de la relación de mis papas ahí si que me vuelve vulnerable, vendría a ser como mi debilidad. Y este año me toco vivir una experiencia bastante fea. Ver como mis papas de a poco se alejaban, se dejaban de querer, de cuidarse, de preocuparse el uno por el otro. Escuchar las peleas diarias nunca había sido fácil, pero las peleas de este año se pasaron del limite. Mi papa se unió mucho a mi en ese tiempo, yo era como su mejor amiga, cada cosa que le pasaba con eso él venia y me la contaba sin darse cuenta cuanto eso me afectaba. Él me hablaba y yo lloraba. Un día salimos solos porque tenia algo muy importante para contarme, me dio una carta que mi mama le haba escrito. Me pidió que por favor yo la leyera en voz alta y yo apenas leí el primer renglón ya era un mar de lagrimas, con solo escribir esto ya estoy llorando por acordarme lo que sentí en ese tiempo, lo mal que estuve realmente fue horrible, estaba deprimida. Fue muy feo ver y darme cuenta que ya no podían estar juntos, leer "te juro por mis hijas que yo me rindo, perdón hasta aquí llego" me marcó la vida para siempre. Mi papa después de eso estuvo muy pendiente de mi, me mandaba mensajes todos los días para saber como yo estaba, se dio cuenta que eso no era bueno para mi y dejo de contarme todo, vio que mi cabecita no podía soportar mas eso y mucho menos mi corazón. Obviamente mi hermana no estuvo al tanto de nada de esto, la mantuvimos al margen para no lastimarla. Después de hablar seriamente con ellos, de decirle todo lo que yo sentía y pedirles por favor que no se separaran, ellos tomaron conciencia y yo creo que por nosotras volvieron a intentar una vez mas. Costó mucho, bastante diría yo pero hoy estamos juntos como antes y no tienen una idea lo feliz que eso me hace. Si puedo decir que aprendí algo a partir de esto, fue que me hice de nuevo mas fuerte, aprendí que es lo que de verdad me importa en la vida, saque mi timidez y pude decirle a mi papa todo lo que yo pensaba y sentía, ayudarlo a que él pudiera ver mas clara las cosas, hacerlo pensar y sobre todo a formar una buena relación con él.
Y en el amor, por mi parte fue lo mejor que viví y al mismo tiempo también fue feo. Después de lo de mis papas llegue a pensar que el amor no existía  que no valía la pena seguir con el y luchar por algo que tarde o temprano se iba a terminar. Pero él me hacia sentir bien, me enamore simple como eso. Me lastimo como nunca, pero cada momento bueno que pasábamos valía por todo el dolor que el me hacia sentir, peleamos, nos gritamos, íbamos y veníamos pero el amor que nos teníamos lo superaba todo. Hasta llego a dejarme, me cambio por otra chica mejor que yo, era mas linda, mas divertida, mas inteligente. Era obvio que iba a elegirla a ella, pero a pesar de eso algo bueno debo tener para que al final me siga eligiendo a mi sobre todas las demás. Volvió y yo lo perdone, ganaron mis ojitos oscuros sobre los ojitos verdes de ella. Mi amor lo podía mas, y seguimos juntos con los mismos problemas de siempre pero queriéndonos mas. Hasta ahora, que simplemente nos alejamos y yo sigo aquí, sola esperando.. Mientras que el ya esta detrás de otra de diferente de ojitos verdes también  Se que me quiere, lo puedo sentir. Pero quiero verlo feliz aunque yo no sea su felicidad y voy a dejarlo sin molestarlo, el sabrá que elegir al final del camino...
Durante el año me sucedieron obviamente muchas cosas malas mas, pero esas fueron las que de verdad me llegaron a hacer sentir de la peor manera, las demás fueron cosas que ya en este momento ni vale la pena nombrarlas o que son las típicas cosas malas que le pasan a cualquier persona durante el año.
Y ahora recordando las buenas, siempre sacan una sonrisa. Que bien que la pase este año, me sorprendí a mi misma, pude cambiar muchas cosas que no me gustaban de mi y que desde principio de año me había propuesto cambiarlas. Cambie mi forma de ser, mi humor, mis actitudes y eso realmente fue algo que me llena de alegría. Con mis amigas aprendí a no confiar en todas y que se puede tener una buena relación de esa forma, nos unimos mas y compartimos muchas cosas juntas.
Tuve la suerte de conocer a tres personitas este año que aunque ya las conocía termine de conocerlas y ahora puedo decir que hacen mi vida mas feliz.. Si hay algo de lo que me arrepiento es de no haberme acercado a ellas mucho tiempo antes, pero con saber que pude disfrutar la mitad del año junto a ellas y que todavía nos queda un año mas juntas me conformo. La verdad ganarme la confianza de esas amigas significa todo para mi, saber que me quieren, que cuentan conmigo, que se acuerdan de mi y que me consideran su amiga. Hoy sin ellas mi mundo seria un poco aburrido, algo bueno debo haber hecho para ganarme a esas personitas como recompensa. Ellas son: dos compañeras que desde jardín veníamos juntas pero este año recién las conocí y hoy puedo considerarlas mas que amigas casi hermanas, y la tercera una amiga de otro curso que se fue convirtiendo de a poco en una amiga especial, una de mis mejores amigas. Ellas no tienen una idea la forma en que las quiero y lo importante que se hicieron en mi vida. Esa pendeja me alegra los días con cualquier cosa, siempre esta ahí para hacerme reír y hacerme sentir mejor, sin duda una muy buena amiga y ojala podamos seguir siendo amigas muchísimo tiempo mas...
Las salidas y juntadas este año fueron mejores de lo que esperaba, cada risa, cada macana que nos mandamos, cada vez que lloramos, nos cuidamos, todo fue sin dudas inolvidable. Entre las cosas que me sorprendieron este año fue que mi curso tuvo la suerte de recibir a todos compañeras de intercambio: una de Canadá y otra de Finlandia. Fue una experiencia única ya que nunca había vivido algo así e  hicieron nuestro año un poco diferente, interesante y mejor.
Después de mil discusiones, de ir cada día a una reunión distinta, de analizar todo llegamos a un acuerdo y como promoción entera coincidimos en una empresa para nuestro viaje de egresadas.
Casi a fin de año otra cosa hermosa y que sera siempre inolvidable para mi fue nuestra presentación de la promoción Naturales 2013, mas que divertirnos esto nos sirvió para unirnos y pasar mas tiempo juntas. Nos llegamos a conocer mejor entre compañeras y por ahí también formamos algunas amistades nuevas. Tomamos la decisión de nuestra cena también así que estamos casi preparadas para nuestro ultimo año de secundaria, nuestro ultimo año juntas :(
En este año también tuve la oportunidad de conocer un montón de gente, la mayoría mujeres que compartían la mismo locura que yo en gustos musicales, ser parte de ODAT fue algo hermoso y se que de a poco voy a poder ir incorporándome mas. Las reuniones, conocer gente nueva, compartir ese amor por algo, todo fue algo único.
En ingles aprendí a querer a cada uno de mis compañeros cuando antes casi ni los soportaba, me hacían reír en cada clase y las cosas que nos contaron cada día nos ayudo a mas de uno..
En fin... Aprendí muchas cosas, cosas que no me voy a olvidar, aprendí que las apariencias engañan y que no hay que dejarse llevar por lo que los demás dicen, que para poder hablar sobre algo hay que conocer bien y saber porque es así. La vida me enseño este año que no tengo que juzgar a nadie sin antes saber..
GRACIAS 2012 POR SER EL MEJOR AÑO DE MI CORTA VIDA ♥
Empezamos el año en familia

La persona que se mantuvo a mi lado en el momento mas difícil

Reuniones de ODAT

Las salidas
Mi amor
Las juntadas

Presentación de la PROMO NATURALES 2013
Nuestro curso Naturales
Mi nueva mejor amiga♥

PD: se que hay alguien que me conoce que sabe que este es mi blog. Dame una señal para que sepa quien sos jajajaja



sábado, 29 de diciembre de 2012

Y veo como todas y todos te fallan una y otra vez, y soy yo la que sigue estando para vos cada vez que necesitas a alguien. Veo como soy la que te consuela y te hace pensar cuando nadie esta, pero sigo siendo solo esa amiga que no tiene tanta importancia... Cuando yo daría todo por vos, por verte bien y sonriendo.

martes, 25 de diciembre de 2012



Mama tal vez no veas esto pero gracias, gracias por tenerme 9 meses en tu vientre y por todas las molestias que te produje durante ese tiempo, gracias por aguantarme cuando ando insoportable incluso si me gritas que ando así, gracias por cuidarme cada día, por darme cariño, por alimentarme, por cada risa que hemos vivido, por cada vez que me molestaste con algun chico que me gustaba, por aguantar mis malas notas a veces, mi tono de voz, mi desorden, etc se que tal vez no siempre te lo digo pero te amo, se que tal vez no lo demuestro pero gracias, se que muchas veces no soy la mejor hija pero no se que haría sin ti.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Parece como si solo fuera un sueno. Construimos esto, cometimos errores al hacerlo, pero pasamos por encima de todo.. Momentos de tristeza como de felicidad y otros algo incómodos. Todo valió la pena.
Yo te voy a proteger hasta que no pueda hacerlo ya. Nos peleamos, ignoramos y equivocamos. Quizás te arrepientas, yo no. Conocerte fue una de las cosas mas interesantes por las que pasé y probablemente una de las mejores cosas que me pasó. Prometí desde el primer día que iba a hacer lo que sea para cuidarte y enseñarte a que el cariño que sientas hacia alguien no sea un error en tu vida. 
Estoy a tu lado aunque suceda cualquier cosa y tenes que saber que aun voy a estar aquí  sabes por qué? Por que "las mejores amigas son mejores amigas hasta siempre".

sábado, 17 de noviembre de 2012






A veces me pregunto que se sentirá ser la persona mas importante para alguien. Que ese alguien se preocupe por vos mas que por nadie, que te quiera a vos mas que a nadie y que para esa persona vos seas la mejor y que nadie te puede superar. Que tenga miles de personas a su alrededor, pero que vos seas especial, diferente, indispensable... 

jueves, 15 de noviembre de 2012


Olvida el día que nos conocimos, olvida el primer momento en que me hablaste. Olvida todas esas cosas que me hacían reír, olvida aquel día que estaba triste y vos me consolaste. Olvida todas nuestras peleas y reconciliaciones, olvida mis celos y mi orgullo, pero olvida los tuyos también. Olvida la primera vez que me dijiste que me querías, y por supuesto olvida también cuando te lo dije yo. Olvida todos aquellos mensajes que me mandabas cada noche, todas las llamadas. Olvida cuando te sacaba de quicio y lo mucho que me gustaba hacerlo. Olvida todos nuestros planes de futuro. Olvida aquellas madrugadas que pasábamos hablando. Olvida lo mucho que te echaba de menos cuando no estabas. Olvida aquel momento en el que empezamos a cambiar... Olvida aquella despedida tan fría y dolorosa. Olvida que alguna vez formé parte de tu vida. Olvidame. Olvídalo todo. Si te lo pido es porque sé que no te costará hacerlo.

martes, 13 de noviembre de 2012

Quiero entender porque alejo a las personas de mi.. Prométeme que aun cuando conozcas mis defectos, no te apartaras de mi lado... Las lagrimas caen por tu rostro, cuando pierdes algo que no puedes reemplazar.

domingo, 11 de noviembre de 2012


Quizás esté perdida y sumergida en los profundos mares de mis pensamientos. Quizás no hayan sentimientos. Quizás son solo ilusiones. Ilusiones sin sentido; sin motivos. Ilusiones que aparecen y desaparecen en un abrir y cerrar de ojos. Van y vienen tan rápido como tus promesas. Como tus promesas sin valor. El valor que pierdes cada vez que no me hablas y la ilusión que gano cada vez que lo haces.

sábado, 27 de octubre de 2012

Y me quedaré con la duda de saber si fue; si acaso existió un “nosotros”, o si fuimos un “tú” y un “yo” desesperados por fusionarse, por ser uno y no dos mitades carentes de sentido...

martes, 16 de octubre de 2012

miércoles, 26 de septiembre de 2012


  • Mamá:Te pasa algo?
  • Mi mente:Las personas a quienes llamaba amigos, en verdad no lo eran
  • Mi mente:Me siento sola casi siempre
  • Mi mente:Empiezo a sentirme distinta, de una mala manera
  • Mi mente:Ya no siento nada como era antes
  • Mi mente:Siento que fallare en lo que sea que intente hacer
  • Mi mente:Me siento tan mal, que ya ni siquiera siento hambre y siempre estoy de mal humor
  • Mi mente:Siento que nadie se preocupa por mi realmente
  • Mi mente:Solo quiero dormir todo el dia y no volver a despertarme
  • Yo:Oh, nada, solo me duele un poco la cabeza...

viernes, 7 de septiembre de 2012

Bienvenido a la realidad. Una cruel y horrible realidad. Donde lo que importa es lo físico y no lo de adentro. Donde si no sos flaca, popular, linda, con dinero, no sos nadie. Donde si sos buena persona y ayudas a los demás, sos una estúpida. 
BIENVENIDOS, ESTO ES EL MUNDO REAL. 
¡Despierten! Dejen de crearse mundos con fantasías donde todo es fácil, ¡porque la vida nunca lo va a ser! La vida está llena de enigmas por resolver, algunos traeran cosas buenas, otros cosas malas, pero al fin y al cabo, hay que resolverlos.
¿Saben? Realmente yo pienso que la sociedad va de mal a peor. Odio cuando la gente juzga a otra sin siquiera conocerlos, osea ¿quiénes se creen que son? 'Cuando una persona pueda llegar a la perfección, recién ahí va a poder juzgar a otra' Y creo que la perfección es algo imposible. La perfección la tomamos como una meta, pero esa meta es demasiado difícil por lograr. No se los digo para tirarlos abajo, si no todo lo contrario, para que se esfuercen más y más por cumplir sus sueños. 
Hagas lo que hagas, siempre a alguien no le va a gustar. Entonces, ¿para qué hacer algo para complacer al otro?

jueves, 5 de julio de 2012

No se como empezar para explicarte lo que siento.. Pero hoy quiero decirte que te voy a dejar ir si eso es lo que tanto queres, me di cuenta que en tu vida estoy de mas y no quiero seguir insistiendote y convertirme en una pesada. Hoy me pongo a pensar y a pesar de todo lo que sufrí este año y medio juntos y no juntos fueron lo mejor, vos fuiste siempre lo mejor de mi vida. Y es triste saber que después de haber vivido tantas cosas porque para mi fueron hermosas hoy podamos llegar a esto. Desde el principio fue evidente que no sabias amar, que todavía no estabas listo para ser amado tampoco y yo quise quedarme a tu lado pensando que podías aprender conmigo y que yo podía llegar a hacerte bien. Tantas idas y vueltas, tantas alegrías y tristezas, tantos te amo y tantos te odio que al final no lograron nada... Siempre pensé que tantos obstáculos que nos ponía la vida era el precio por amarte, que significaba que esto iba a valer la pena, que íbamos a llegar lejos. Me duele saber que nunca valoraste el amor que yo día a día te brindaba, que nunca supiste ver lo bien que me hacías cuando estabas de buen humor y que hasta cuando peleamos todo eso me enamoraba, nunca te diste cuenta lo que podías llegar a generar en mi. Fuiste la primera y única persona a la que mi te amo iba en serio, que jamas dude de ese amor que sentía por vos, jamas estuve tan segura de querer estar con alguien como con vos. Fue difícil llegar hasta donde llegamos, tuvimos miles de caídas y juntos siempre lográbamos superarlas, vos lo sabes mejor que nadie lo que costó todo esto, el miedo que yo tenía de que intentemos. Teníamos tantas cosas en contra pero nosotros igual queríamos estar juntos, eso fue lo que me sacó una sonrisa siempre, saber que vos querías estar conmigo a pesar de todo, creía que eso significaba que me querías en serio. Y  yo podía jurar que de verdad me amabas, apostaba lo que sea por creer que eso era real. Hoy no quiero sacarte en cara nada, pero me duele tanto que seas de esta forma conmigo, porque ya no me tratas como antes parece que te olvidaste todo, te olvidaste que fui yo la que te banco cada uno de tus caprichos, la que te hacia pensar dos veces las cosas antes de hacerlas... Y es lo que mas me duele, que eso ya se te haya olvidado, que para vos eso no signifique nada y que todas las promesas que me hiciste hoy las termines de romper. Porque a veces puedo ser muy tonta, pero yo de verdad confiaba en vos y sobre todo confiaba en tus promesas. No quiero decir que toda la culpa es tuya porque yo también me mande mis macanas, pero las tuyas me dolieron tanto, me lastimaste no una ni dos sino muchísimas veces y se que yo también a vos, pero yo siempre aposte a seguir con vos, me desilusionaste tanto que comienzo a pensar que la estúpida fui yo por haberte creído. Cuando nos separábamos realmente deseaba que tuviéramos otra oportunidad mas, quería demostrarte todo lo que sentía y lo que tenia para darte, pero ahora ya no tengo ganas ni energía para probar nada porque no supiste valorar mis sentimientos. Aprendí que no podes darle algo a alguien que no quiere recibirlo. Me hacías creer que te hacia bien estar conmigo, pero no es así, vos no me necesitas solo queres la seguridad de tener a alguien que te brinda un amor sincero. Pero hoy ya no quiero llorar por las cosas que antes me afectaban.. Yo siempre te acepte tal cual sos y todavía lo hago. Ahora no se como va a seguir todo esto, pero hoy quiero hacerme respetar y no quiero seguir sufriendo y quiero que sepas que aunque ya no nos hablemos mas o no nos veamos siempre voy a seguir estando para vos aunque ya no me quieras. Y no es lo que quiero aunque me duela en el alma tengo que entender que no siempre me haces bien, que un rato de felicidad no valen el tiempo en el que estoy triste, decepcionada o enojada....
Y quiero pedirte perdón por las veces que yo te lastime, perdón por no haber sido lo mejor para vos o no haber sido lo que vos querías que yo sea, por no haber podido darte todo lo que vos me pedías, perdón por haber sido tan tímida y a veces no animarme a decirte las cosas de frente, perdón por no ser una persona que puede explicar fácil lo que siente y mucho menos demostrarlo como a vos te gustaría. Y no se que me pasa, tal vez a vos te de lo mismo o te de gracia pero yo me ilusione de mas. Cada día me convenso a mi misma que el amor no existe y viendo a mis papas todos los días lo confirmo y no creo en el amor eterno ni nada de esas cosas, pero vos me hacías creer que podía ser verdad o que podía llegar a ser feliz con alguien. Y no quiero que estés conmigo por lastima o simplemente porque no queres estar solo, quiero que si me decís te amo lo digas porque lo sentís y que no cambies de opinión al día siguiente.. 
Y quiero que me digas si queres que siga o no en tu vida, no quiero ponerte entre la espada y la pared, te voy a dejar el camino libre si asi lo queres, me voy a ir para que podas ser feliz ya que yo no puedo hacerte feliz. Porque se que después de mi vas a vivir muchas cosas, que vas a hacer tu vida y con suerte voy a quedar en algún lugarcito de tu memoria. Me voy a ir si me lo pedís porque se que no podes seguir dependiendo de mi, porque se que me queres olvidar.. Y yo te voy a extrañar, voy a extrañar tus locuras, tu forma de hablar, tus abrazos, tu todo... Y se que con el tiempo me voy a preguntar como me pude alejar de vos si siempre fuiste lo mejor. Y también quiero decirte GRACIAS por todo, lo bueno y lo malo. GRACIAS.. Te amo. Caro

domingo, 1 de julio de 2012


  • He: Creo que es tiempo que hablemos de nosotros.
  • Me: Me iré primero. No es necesario que te sientas obligado conmigo, ahora entiendo todo lo que sientes. Así que no voy a seguir buscándote más.
  • He: Caro...
  • Me: Mi profesora me dijo que se permitió entregar su corazón y por ello no tiene arrepentimientos ni malos recuerdos... solo me queda darte las gracias por darme la oportunidad de intentarlo todo como pude. Por esto, podré ser como aquella taza de ceramica que debe soportar más de 1300º grados de temperatura, sufrir un severo tratamiento pero que al final de ello, conseguirá ser fuerte.

martes, 26 de junio de 2012

No quiero perder nunca mi esencia, quiero ser siempre yo, con mis pros y mis contras. Quiero mirar con nostalgia cada atardecer, y esperar pacientemente para ver las estrellas, y nunca cansarme de ello, siempre viendo en ellas cosas nuevas. Quiero ir siempre por la vida acompañada de la música, de mis infaltables audífonos, de algún libro, de una hoja y un lápiz, y nunca perder esas ganas de expresarlo todo en unas simples palabras.

jueves, 21 de junio de 2012

Te amo pero no tengo que amarte, te odio pero no quiero odiarte. Mi vida sin vos no es nada, te juro que cuando estas en mi vida todo lo veo de otra forma. No me imagino que podría pasarme si un día me decís que no me queres ver mas, y no quiero depender de vos. Tengo miedo de perderte, tengo miedo que ya te hayas cansado de mi y que me digas que no me queres mas. Pero yo te amo como siempre o quizás mas que antes, y con vos viví las cosas mas lindas del mundo, sentí lo mas hermoso que se puede sentir. Aunque ni siquiera llegamos a nada, nunca llegamos a nada, nunca nos decidimos... 

Y quiero estar toda mi vida con vos.

domingo, 17 de junio de 2012


Bueno pa primero que nada quiero desearte un muy feliz día del padre! Cada día me das más razones para decir que tengo el mejor papá del mundo. Siempre digo que estoy orgullosa del papá que me toco. En este último tiempo estuvimos muy unidos y sabes que me gusta que me contes todo. Hoy quiero agradecerte una vez mas por todo lo que que haces por mi y por la familia, quiero decirte gracias por enseñarme tantas cosas, por aconsejarme siempre y por hacerme entender cuando estoy haciendo las cosas mal. Gracias por darme la fuerza para poder afrontar todos mis problemas y no huir como lo hacen otras personas, gracias por demostrarme que ser una buena persona vale la pena y que hacer las cosas bien siempre va a tener su recompensa en algún momento. Gracias por entenderme siempre y sobre todo por quererme en todo momento, gracias por estar de mi lado apoyándome incluso cuando estoy equivocada. Hoy puedo decir que sos la mejor persona que existe sin dudas, una de las pocas que valen la pena. Gracias por ser distinto a todos los demás y por cuidarme tanto, porque ya te lo dije una vez 'no todos los papas se preocupan tanto por sus hijos como lo haces vos' y eso me demuestra que me queres mucho, no importa cuan decepcionado, enojado o peleado estés conmigo siempre me vas a querer. Y hoy no me hace falta escribirte muchas cosas para hacerte ver lo que significas para mi porque se que vos ya sabes todo eso y mas! Sabes que sos a quien yo mas amo y al que mas admiro, al que voy a bancar en todo y al que siempre voy a defender. Gracias por estar conmigo y no dejarme sola nunca, gracias por querer cuidar mi cabecita, mi corazón y mi alma, por querer que este siempre bien. GRACIAS es lo que te voy a decir toda la vida, por todo lo que haces no solo por mi sino por mi hermana, mi mama, por todos. Sin vos hoy no seria yo, no seria esta personita que soy. Quiero que te quedes para siempre conmigo bebote jajaja♥ como me haces reír todos los días con tus locuras.. TE AMO PA CON TODO EL CORAZÓN! FELIZ DÍA DEL PADRE♥
"Tu me arropabas y apagabas la luz manteniendome sana y salva de noche, las niñas pequeñas dependen de cosas así. Cepillaste mis dientes y peinaste mi cabello, tuviste que llevarme a todos lados, siempre estabas ahí cuando miraba hacia atrás. Y cuando no podía dormir de noche asustada de que las cosas no salieran bien, tu tomabas mi mano y me cantabas..♫"
Le pido a Dios que me alcance la vida y me de tiempo para regresar aunque sea tan solo un poco de lo mucho que me das! 
Te (A)d(M)ir(O) ♥
 

viernes, 8 de junio de 2012

No se como empezar para explicar lo que siento.. Pero lo que hoy se es que voy a dejarte ir si eso es lo que tanto queres, me di cuenta que en tu vida estoy de mas y no quiero seguir insistiendote y convertirme en una pesada. Hoy me pongo a pensar y a pesar de todo lo que sufrí este año y medio juntos y no juntos fueron lo mejor, vos fuiste siempre lo mejor de mi vida. Y es triste saber que después de haber vivido tantas cosas juntos, cosas tan lindas esto termine así. Desde el principio fue evidente que no sabias amar, que todavía no estabas listo para ser amado tampoco y yo quise quedarme a tu lado pensando que podías aprender conmigo y que yo podía llegar a hacerte bien. Tantas idas y vueltas, tantas alegrías y tristezas, tantos te amo y tantos te odio que hoy se los lleva el viento... Siempre pensé que tantos obstáculos que nos ponía la vida era el precio por amarte, que era algo que nos quería decir que esto iba a valer la pena, que íbamos a llegar lejos sin embargo hoy pienso lo contrario. Me duele saber que nunca valoraste el amor que yo día a día te brindaba, que nunca supiste ver lo bien que me hacías cuando estabas de buen humor, nunca te diste cuenta lo que podías llegar a generar en mi. Fuiste la primera y única persona a la que mi te amo iba en serio, que jamas dude de ese amor que sentía por vos, jamas estuve tan segura de querer estar con alguien como con vos. Fue duro llegar hasta donde llegamos, tuvimos miles de caídas y juntos siempre lográbamos superarlas, vos lo sabes mejor que nadie lo que costó todo esto, el miedo que teníamos de intentar. Teníamos tantas cosas en contra de nosotros y tantas personas que no nos apoyaban pero nosotros igual queríamos estar juntos, eso fue lo que me sacó una sonrisa siempre, saber que vos querías estar conmigo a pesar de todo, creía que eso significaba que me querías en serio. Y yo, yo podía jurar que de verdad me amabas, apostaba, jugaba lo que sea por creer que eso era real. Hoy no quiero sacarte en cara nada, pero me duele tanto que me pagues de esta forma todo lo que hice por vos. Pero igual me siento orgullosa de haber logrado algo bueno en vos porque si yo no hubiese entrado en tu vida que hubiese sido de vos? Parece que te olvidaste todo, te olvidaste quien fue la que te hizo entender que estabas haciendo mal las cosas, la que te hizo dejar de fumar, la que te hizo que vuelvas a estudiar para poder terminar el colegio, la que te hizo que dejes de juntarte con gente que te arruinaba la vida, la que estuvo con vos cuando estabas deprimido por lo de tu familia, la que te ayudaba cada vez que necesitabas algo, la que te banco cada uno de tus caprichos, la que te hacia pensar dos veces las cosas antes de hacerlas... Y eso es lo que mas duele, que eso ya se te haya olvidado, que para vos eso no signifique nada y que todas las promesas que me hiciste hoy las termines de romper. Porque a veces puedo ser muy tonta, pero yo de verdad confiaba en vos y sobre todo confiaba en tus promesas. Y realmente me molesta que no tengas la valentía de decirme las cosas en la cara y solo ponerte detrás de una pantalla o a través de un celular para decirme que no queres estar mas conmigo y que te cansaste de mi. Creo que aunque sea me merezco una despedida normal. No quiero decir que toda la culpa es tuya porque yo también me mande mis macanas, pero las tuyas me dolieron tanto, me lastimaste no una ni dos sino muchísimas veces y se que yo también a vos, pero yo siempre aposte a seguir con vos, me desilusionaste tanto que comienzo a pensar que la estúpida fui yo por haberte creído. Cuando nos separábamos realmente deseaba que tuviéramos otra oportunidad mas, quería demostrarte todo lo que sentía y lo que tenia para darte, pero ahora ya no tengo ganas ni energía para probar nada porque no supiste valorar mis sentimientos. Aprendí que no podes darle algo a alguien que no quiere recibirlo. Me hacías creer que te hacia bien estar conmigo, pero no es así, vos no me necesitas solo queres la seguridad de tener a alguien que te brinda un amor sincero. Pero hoy ya no quiero llorar por las cosas que antes me afectaban.. Yo siempre te acepte tal cual sos y todavía lo hago. Ahora no se como va a seguir todo esto, pero hoy quiero hacerme respetar y no quiero seguir sufriendo y quiero que sepas que aunque ya no nos hablemos mas o no nos veamos siempre voy a seguir estando para vos aunque ya no me quieras. Y no es lo que quiero aunque me duela en el alma tengo que entender que no me haces bien, que un rato de felicidad no valen el tiempo en el que estoy triste, decepcionada o enojada....

martes, 5 de junio de 2012


domingo, 3 de junio de 2012

Estoy en el peor momento de mi corta existencia. Digo existencia porque para qué decir vida? Si esto ya no es vida. No me importa nada, juro que no me importa nada de nada de este mundo, ni mis cosas, ni "mi amor", ni mis amigas. Lo único importante para mi es mi papa y mi mama, pero que hago ahora? En que voy a creer? Que me va a importar ahora? Si el papa y mama así todo junto, como si fuese una sola cosa ya no existe mas... 

viernes, 1 de junio de 2012


Una corta clase de psicología:

-Cuando una persona se ríe mucho, incluso de las cosas mas absurdas y estúpidas, muy en lo profundo, esa persona está triste.

- Cuando una persona duerme demasiado, esa persona se siente sola.

-Cuando una persona habla poco y ademas habla rápido, esa persona está guardando un secreto.

-Cuando una persona NO puede llorar, esa persona es débil.

-Cuando una persona empieza a comer de modo anormal, esa persona está tensa.

-Cuando una persona llora por cosas pequeñas, es de corazón blando.

-Cuando alguien te pregunta constantemente sobre ti, a pesar de estar ocupado, esa persona realmente te quiere.

viernes, 25 de mayo de 2012

Nadie conoce a la verdadera yo. Nadie sabe cuantas veces me he encerrado en mi habitación a llorar, cuantas veces he perdido la esperanza, cuantas veces me han decepcionado. Nadie sabe cuantas veces he aguantado las lagrimas, cuantas veces siento que estoy a punto de explotar, cuantas veces he querido escapar. Nadie me conoce, y eso es lo que más odio.

martes, 22 de mayo de 2012

Bueno locuras. La verdad estoy demasiado quebrada, siento que fue ayer cuando estabamos en jardincito con ese delantal celeste y rosa que jugabamos en la casita, en el patio de juegos, que Josefa nos servia el tecito o el juguito.. Paso tan rápido la primaria, que les juro que es algo que nunca voy a olvidar porque ahi conoci a esas hermanas que amo con todo mi corazón. Porque muchas son compañeras, todas amigas pero de esas 76 pibas tengo muchas hermanas! Todavía no entiendo como paso tan rapido, 7mo 8vo 9no  (UN AÑO INOLVIDABLE, LLENO DE LOCURAS) 1ro, y hoy estamos en 2do a meses de terminar el colegio.. A meses de dejar esa casa tan linda, a la que formamos parte y decirle HASTA SIEMPRE a nuestra hermosa madre.. Esa casa, en donde compartimos millones de momentos, donde reimos a carcajadas juntas, lloramos a mas no poder, nos abrazamos, saltamos, jugamos, nos putiamos, nos peliamos, nos amigamos.. y de mas .. 12 años YA, en esa casa con esa mamá que nos cuida tanto♥ Juro que no me entra en la cabeza que el año que viene tengamos que partir.. ¿Por qué paso tan rapido esta hermosa etapa de nuestras vidas? ¿Por que así? Desearía que esto nunca se termine y estar segundo a segundo al lado de ustedes. Porque solo sabiendo que son ustedes mis hermanas, me siento mas feliz que nunca. Hoy le doy gracias a mis papas por haberme puesto en ese HERMOSO COLEGIO, lleno de personas increíbles como ustedes! Por eso, hoy solo quiero seguir seguir hasta el final, disfrutar el día a día. Desde ya poner todas las pilas para que el año que viene sea NUESTRO AÑO y acuérdense, que siempre TODAS JUNTAS vamos a lograr millones de sueños y metas. Y que el año que viene no va a ser un ADIÓS, sino un HASTA SIEMPRE HERMANAS QUERIDAS! Las amo muchísimo :( y mañana a llorar todas, que cuando se llora con sentimiento, hace BIEN♥


domingo, 20 de mayo de 2012

Lamentablemente no tenes bloqueado tu muro, así que aunque no seamos amigos igual lo puedo ver. Y me gana la intriga, se que no tengo que entrar pero entro igual... Y si, hoy vi que compartiste nuestra canción y pusiste "no puedo extrañarla tanto"...



miércoles, 16 de mayo de 2012

Y todos me dicen "no te pongas mal ya va a llegar otro mejor, el no vale la pena, es un tonto" Si puede que sea un tonto pero es mi tonto, nadie va a entender nunca cuanto lo quiero? No es fácil olvidarse así de un día para el otro de una persona y mas cuando fue tan importante en mi vida, no fue es.. Me duele tanto que termine todo así, yo se que me aleje de vos un poco pero porque vos lograste eso, cuando me aleje te fuiste con otra persona y yo ahí volví no podía verte con alguien que no sea yo, no podía perderte. Me dijiste que no me querías, después que si me querías pero tenias miedo de volver a intentar yo te pedí por favor que intentemos y vos dudaste, después me pediste que deje de molestarte y que me aleje, que solo me querías como amiga.. Y yo lo hice, siempre acepte todo lo que me pediste, siempre hice todo para que no te enojes, me banque miles de cosas y no es por sacártelas en cara pero vos nunca las valoraste. Cuando intenta hacerme la cabeza de que íbamos a ser solo amigos, me dijiste que me seguías queriendo, que se te hacia imposible olvidarte de mi, que intentaste estar con otra persona para olvidarme pero que siempre pensabas en mi, que mirabas mi muro todo los días, yo era la mas feliz al leer esas palabras, me volvió la sonrisa a la cara te amé... Y a los dos minutos por una estupidez me terminaste eliminando del facebook.......
Como crees que me puedo sentir yo ahora? Siento que jugas conmigo y no entiendo porque si estas confundido, si todavía no sabes bien que es lo que queres porque me seguías diciendo cosas lindas y después cambiabas de opinión. Ahora me entere por una amiga que te estas por poner de novio con ella, y no se.. Te felicito, admiro tu capacidad de olvidarte tan rápido de la gente y de tus sentimientos, ojala te vaya muy bien! Pero hasta vos mismo sabes, porque ya lo dijiste que nadie te va a soportar tanto tiempo como yo con todas tus complicaciones.


sábado, 12 de mayo de 2012

Esta chica que ves aqui; no tiene canciones favoritas pero sí numeros.Soy de esas chicas que lloran con las peliculas y tienen más abrazos para dar que palabras. Se como amar y dejar de sufrir. ESO. ESO es lo que le falta de aprender, pero se andar bien en bicicleta. Casi siempre estoy perdida y sin fuerzas, pero siempre que me necesites estoy ahí para darte una palabra de aliento. No soy valiente, pero me la jugaría por vos. Siempre que quieras divertirte, invitame a bailar; no te voy a decir que no, y mucho menos, hacerte esperar. Tropiezo siempre con la misma piedra, maldita costumbre de volverme sobre mis pasos. Si me lastimaste muy profundo, no te me acerques jamás; aunque es posible que después de unos dias te pueda perdonar...

jueves, 10 de mayo de 2012

Ahora estoy mas triste que antes y me siento una tarada total. ¿Por qué te tenia que creer? A veces me da bronca lo ilusa que soy, que confió tan rápido de nuevo en la gente y mas daño me hacen. Me chatiabas super cortante, te pedía a gritos mas o menos que vuelvas conmigo y vos me sacabas en cara que la querías a ella ahora; me pediste que hablemos por teléfono y te dije que si con tal de estar bien con vos y de escuchar tu voz. Me dijiste cosas tan lindas y me explicaste porque sos así por chat, ella tiene tu contraseña y no queres que lea nada, me extrañas, todavía me queres, que cuando la viste hablaste todo el tiempo de mi y casi le estabas por decir todo eso a ella pero no lo hiciste. No lo hiciste porque tenes miedo de perderla y eso me da a entender que te importan mas sus sentimientos que los míos. Me decís que queres probar algo nuevo porque con ella son casi iguales sus personalidad, y yo amo tu personalidad pero a ella la odio... Te cansaste de mi, no te gusta repetir la historia conmigo admitilo, me duele mas que me ilusiones y después vea que la etiquetas en cosas lindas a ella. Ahora me pedis de nuevo que seamos amigos cuando por teléfono me dijiste todo lo contrario. ¿Quién te entiende? Ni vos te entendes, si estas confundido por favor no me ilusiones ni a mi ni a ella. Pero ya esta, ya me dijiste hoy que ella es tu elección y te vas a quedar con ella. Dolió mucho, fue uno de mis peores días.. No tenes una idea de la forma en que te amo y te lo puedo asegurar ella jamas te va a querer como yo y mucho menos te va a aguantar tanto, todos tus caprichos, tus celos, tus peleas, tus pendejadas.. Quiero que te vaya muy bien con ella porque quiero verte feliz siempre; pero al mismo tiempo quiero que te vaya mal para que te arrepientas de no haberme elegido a mi, para que te des cuenta que yo te quiero mas. Y se que esta mal, pero es que estoy tan mal yo que no se ni lo que pienso :( Perdón! Te amo por siempre.. 

domingo, 6 de mayo de 2012

¿Por que te fuiste así amor? Te di mi corazón, te di mi amor mas sincero, te di todo lo que podía darte y ahora no estas.. Cuando me dijiste que te ibas, que ya no me querías lo tome bien pensé que tenia que ser así y que por algo pasaba; pero ahora te extraño y me muero por que me hables. Ahora estoy mal porque me di cuenta que no vas a volver pero tengo la ilusión que todo es una mentira, que estas haciendo eso para darme celos, siento que me voy a conectar y me vas a decir "tontaaaa" como siempre me saludabas cada vez que estábamos peleados y empezamos a hablar tonteras para terminar arreglando todo y volviendo a intentar una vez mas. Siento que vas a volver a ser mio, que todavía no te perdí, que todo esto se va a terminar y vamos a volver a ser como antes y la verdad no se porque pienso eso.. Se bien que esta vez no hay vuelta atrás, que no es como las anteriores porque esta vez ya estas con otra chica, y si soy tan tarada que entro todos los días a tu muro a ver todo lo que le escribís, lo que ella te escribe, en lo que la etiquetas y lo que se comentan y no caigo todavía que todos esos te amo que le decís son sinceros, que ahora la queres a ella y ya no mas a mi.. Y no se que hacer, porque no quiero hacerme entender a mi misma que no me queres porque me hace muy mal solo pensarlo, pero me hace muy mal también seguir siendo tan ilusa de pensar que todo es broma y que me amas todavía, de mentirme a mi misma. Increíble ver que tus estados son para ella ahora y que los míos siguen siendo para vos, increíble pensar que todas las entradas de amor desde hace mas de un año son todas para vos, increíble darme cuenta que vos empece a escribir textos yo misma dedicándote todo lo que sentía, que por vos me arriesgue a esto... Me hacías mal, ahora me haces peor..
Me haces peor porque ya no estas conmigo, porque todas esas peleas me enseñaban a valorarte y a cuidarte mas, me haces peor porque ahora me decís que ella es mas importante para vos que yo, que ella te trata mejor, que estas enamorado y que es la mujer perfecta para vos.. Me duele que me lo digas a mi, porque hace unos días esas palabras iban para mi me seguías diciendo te amo y de un día al otro cambiaste de persona, duele porque yo todavía te quiero y como siempre te dije jamas te voy a olvidar..

miércoles, 2 de mayo de 2012

"Sos el amor de mi vida, te amo, jamas te cambiaría por nadie, sos la mujer perfecta para mi, nunca te voy a lastimar.." Y taaaantas cosas mas que escuche, tantos te amo, siempre voy a estar que al final se los llevo el viento. Que suerte poder ser así que rápido se te vaya lo que sentís, que fácil podes cambiar de una persona a otra y ya considerarla el amor de tu vida cuando hasta hace unos días me lo decías a mi.. Y no, no sos ningún chamuyero, te conozco bien. Vaa creía conocerte porque la verdad ahora no se quien sos, no te importo nada lo que yo sentía o lo que podía pensar. Esperaste que me aleje un poco yo sola para poder irte y culparme cuando sabes bien que me aleje porque vos lo querías. Lo peor de todo, lo que mas duele es que me lo contas como si nada y me pedís que seamos mejores amigos de nuevo. Increíble, todavía no lo creo. Donde esta el: "quiero estar toda mi vida con vos, jamas me voy a cansar"? Era obvio que te ibas a cansar de mi, no soy perfecta pero creía que ibas a ser un poquito mas hombre de terminar lo que ni siquiera empezaste conmigo para recién salir con ella; porque aunque a vos ni te importe yo creía que todavía íbamos a seguir intentando como lo hicimos siempre cada vez que nos iba mal. Sinceramente te creía distinto, especial, otro tipo de persona no igual a la gran mayoría. Me lastimaste demasiado durante todo este tiempo así que no dolió tanto este ultimo golpe.. Y aunque les digo a todos no me importa, no estoy mal, cada vez que pienso en todo lo que pasamos me sale una lagrimita porque fue hermoso pero tan feo como termino. Teníamos planeado todo aunque ni siquiera sabíamos si lo íbamos a cumplir pero igual hicimos miles de promesas e íbamos a poner lo mejor de nosotros para hacerlas realidad.. 
No soy para nada rencorosa, así que te perdono todo lo que hiciste y te deseo lo mejor para vos y ella y ojala que sean felices por mas que me duela...
Tengo suerte de creer que todo vuelve, y que todo pasa por algo.. Así que siempre pienso que aunque ahora crea que todo esta mal, con el tiempo voy a entender porque sucedieron así las cosas, por qué Dios las quiso así. 
Te amo todavía aunque para vos no valga nada, y nunca me voy a olvidar de vos porque me hiciste otra persona, con vos viví cosas que nunca antes las viví y me enamore por primera vez, me arriesgue y no me importo lo que piensen los demás porque creía que valía la pena luchar por lo que teníamos. Ahora veo que a vos mucho no te importo lo que teníamos...


viernes, 27 de abril de 2012

miércoles, 25 de abril de 2012

La vida es muy corta para quejarse por todo lo que se cruza en tu camino, asi que detente y huele las rosas en la vida, porque puede que no tengas otra oportunidad de hacerlo. Asi que tomate tu tiempo al hacerlo porque son todas diferentes en cada camino, asi que toma las oportunidades de la vida, y si no funciona, esta bien... Siempre habra mas rosas que oler.  :)

viernes, 20 de abril de 2012

 
Seguir para mi no tiene sentido. Hoy, lágrimas me dicen que el amor no va a triunfar. No tenes ni una puta idea de lo que he sufrido a solas. Puedo estar equivocada pero es que hoy tengo razones suficientes y no perdono fácilmente. No mereces una lágrima. No es motivo digno morir por un amor pero amar hasta morir me sirve de inspiración. Te quiero no por quien eres si no por quien soy cuando estoy contigo. Si supieras todo esto sabrías bien por quien escribo. Tan solo la música me calma. Alguna veces creo que lo peor no es morir, lo peor es vivir y sentirte muerto por dentro. Recoge las promesas y guárdalas en un cajón y no las saques mientras duelan. Por que tú y yo soñamos estar juntos hasta el final.

miércoles, 18 de abril de 2012

Ojala sea muy pronto..

domingo, 15 de abril de 2012

Antes tenia claro que era lo que quería y sentía, y ya no. Será que me canse o que me lastimaste tanto que ahora ya no se si te quiero? De quererte, si obvio que te quiero pero ya no es como antes. Antes me moría por verte, por hablar con vos, por chatiarte; te extrañaba y te pensaba todo el tiempo.. Para mi, vos creías que yo iba a estar eternamente enamorada y que no importaba que mal me hagas yo siempre te iba a querer, y yo también pensaba lo mismo pero ya no es así. Dolió tanto todo lo que me hiciste, me lastimaste tanto que ya me da igual estar con vos o no. Y no te quiero mentir, creía que ese dolor que sentía cada vez que me hacías algo malo era porque así tenia que ser, por nuestro pasado y creía que después del dolor iba a venir algo muy bueno.. Pero lamentablemente paso casi todo lo contrario, el dolor siguió y en vez de ir disminuyendo aumentó y el amor en vez de crecer, se perdió. Pensabas que yo iba a ser tan ilusa de perdonarte todo y de aguantar cada uno de tus caprichos, y si por un tiempo fue así. Pero entendí que si de verdad me querías no ibas a ser así conmigo, y hoy prefiero ser fiel a mi misma y valorarme yo si vos no me valoras... Y no voy a llorar mas, no voy a dejar que me lastimes mas, no voy a permitir que me sigas tomando como tonta, que creas que soy la enamorada que nunca se va a cansar de vos. Perdona, de todo corazón te pido perdón por las veces que yo te lastime te juro que jamas lo hice de gusto, porque yo si te amaba de verdad como nunca lo había hecho y creo que te diste cuenta porque por vos hice cosas que ni en mis mas locos sueños me creía capaz de hacerlas, pero como siempre ni siquiera valoraste todos esos esfuerzos que yo hacia y que sigo haciendo... Pero hoy, con mucha tristeza te digo: basta!

martes, 10 de abril de 2012

Nunca voy a cambiar mi forma de pensar, cada uno me ve como quiere, cada quien habla de mi lo que piense; de esta manera vivo y de esta manera creci. No necesito aparentar, ni menos actuar con los demas para creer que soy alguien especial. Mi extraña forma de pensar, mi unica manera de actuar y tratar a los demas, mis gustos se van a mantener igual, hasta el dia que me tenga que marchar. No guardo rencores, ni desiluciones, la gente tomara sus decisiones y yo voy a seguir debajo mis propias razones..

lunes, 9 de abril de 2012



Porque sin ti no hay camino, ni destino estoy perdida, porque sin ti no me importan los minutos ni los días, porque sin ti no hay presente ni futuro sálvame, de esta bella traición que mato mi ilusión. Perdona si me olvido de ti, lo siento si agote la ilusión, no me importa el juramento que te di, me dicen que todo termino, que solo eres una cancion de ayer, un suspiro que en el aire se quedo.

domingo, 8 de abril de 2012


Sabes porque en mi cara siempre hay una sonrisa? Porque la vida me ha enseñado que siempre hay que buscarle el lado bueno de las cosas y recordar que "TODO PASA POR ALGO" y por mas que sientas que la vida te golpea una y otra vez.. Lucha por seguir, por mirar al futuro.. Y siempre pero siempre ten presente que la vida no va ha ser justa y que nunca lo ha sido y por eso cada vez que la vida te haga pasar un mal momento, tu demuéstrale que eres lo suficientemente fuerte para seguir adelante y recuerda.. mantén tu sonrisa siempre aunque tu corazón llore, porque cada cosa mala tiene algo bueno, es solo cuestión de ser perseverantes :)

FELICES PASCUAS PARA TODOS!



No nos olvidemos nunca del verdadero significado de esta fiesta, Jesús murió en le cruz y dio su vida por todos nosotros por el gran amor que nos tiene y para salvarnos. Y hoy resucito y vive eternamente entre nosotros :')

jueves, 5 de abril de 2012

sábado, 31 de marzo de 2012

Abriste una ventana despertando una ilusión cegando por completo mi razón, mantuve la esperanza conociendo tu interior. Quiero ser como tu, quiero ser yo la fuerte; solo te he pedido a cambio tu sinceridad quiero que el amor al fin conteste ¿por qué siempre soy la de la mala suerte? Vienes, me acaricias y te marchas como el sol, dices que me amas que no hay nadie como yo, que soy yo la dueña de tu corazón. No pasa nada si el amor no es perfecto siempre y cuando sea honesto. Y no, ya para que pedir perdón no es correcto, no puedo compartir lo que no se me dio, no soy la dueña de tu corazón soy yo quien sobra en esta habitación...

HOY A LAS 20:30hs HASTA LAS 21:30hs APAGA LA LUZ EN TU CASA! Trata de consumir la menor cantidad de energía posible en es ahora, DALE UN DESCANSO A NUESTRO PLANETA! El te lo va a agradecer dándote mas tiempo en él, CUIDA tu verdadero hogar, porque sin el planeta y sus recursos, que cada día son menos y menos, no son NADA!!


CUIDA DONDE VIVÍS, CUIDA EL AGUA, CUIDA TU AIRE, CUÍDATE, CUÍDANOS.