lunes, 17 de marzo de 2014

«Jamás me había dolido la cabeza así.» Quizá debí decir “no lo volveré a hacer”, pero sólo diría eso si de algo me arrepintiera y sinceramente sólo me arrepiento de no arrepentirme.
En mis labios aún puedo saborear los suyos. El sabor a cigarrillo que tanto detesto, las heridas que siempre carga, las mentiras y silencios que me ha tenido. Pareciera que tiene todo lo que algún día odie, pero no me molesta, es una combinación de todo lo que juré nunca sentir.
No hemos vuelto a decir nada, nuestras manos lo dijeron todo y pareciera que entre tanto beso me robó el aliento, en un momento mis labios no podían más y fue cuando mis manos decidieron hablar. Memoricé todo su cuerpo en tacto, ya no quiero otros labios.
Recuerdo todo, pero a veces confundo los momentos, recuerdo sus manos, recuerdo que temblaba, recuerdo que nunca dudé, incluso recuerdo que en un momento me alteré y aunque no recuerdo bien los tiempos ni el orden de los sucesos recuerdo que hice todo lo que pude para que nunca quisiera irse.
No quería que se notara mi necesidad de que nunca se fuera, que jamás se marchara, que nunca más volviéramos a ese mundo detrás de la puerta, ese mundo que no entiende de amores decentes y hechos a la antigua, ese mundo que se ha olvidado de decir te amo cuando no puedes soltar su mano, de escribir cartas para hacer más real el sentimiento, ese mundo en el que a veces me pierdo.
No sé qué pasó conmigo anoche, no sé cómo me atreví a bailar tanto, ni de qué manera fue que conseguí subir las escaleras. Me arrepiento del dolor de cabeza que me vino por la mañana, de la manera en que dije tantas cosas, de haberte dejado salir por esa puerta, me arrepiento de pensar que olvidé algo importante aunque eso me suceda a diario aún sin la influencia del alcohol. Me arrepiento de muchas cosas, pero jamás de ti.  
- Erika Boté

sábado, 22 de febrero de 2014

¿Recuerda la primera vez que se enamoraron? ¿La primera vez que sintieron que el corazón se les saldría del pecho? ¿Qué cuando te juntabas con esa persona las piernas te temblaban, sudabas y hasta tartamudeabas? ¿Recuerdan su primer beso? ¿Su primera vez? ¿La primera vez que se quedaron dormidas llorando? ¿Las veces que se amarraron los dedos para no mandar un mensaje? ¿O cuando apagan el celular para no sentirse idiota al saber que la otra persona ni siquiera te respondía de vuelta? ¿Recuerdan que sus primero ídolos fueron sus padres o sus madres? ¿Recuerdan cuando lo que mas nos dolía era caernos de una bicicleta? La primera vez que me enamoré fue la primera vez que sentí que podría morir de amor. El amor es algo que buscamos toda nuestra vida, buscamos que alguien nos acepte con defectos incluidos… ni siquiera por nuestras virtudes. Somos seres tan “egoístas en sí” que sabemos que si hay alguien que nos ame con nuestros defectos incluidos ese significaría que no tendríamos que darnos el tiempo de “cambiar”… ¿Cambiar? Es esa palabra a la que tanto tememos ¿Por qué le tienen tanto miedo a los cambios? Cambias durante toda tu vida, en vientre materno tienes varios cambios a los cuales eres totalmente ajenos. Pasamos de arrastrarnos a gatear y caminar en dos pies. Pasamos de balbucear, a gritar y de ahí a hablar, nuestra primera palabra casi siempre es mamá.
Mientras vamos creciendo nos adaptamos a todo lo que pasa a nuestro alrededor. Comenzamos a darnos cuenta que los brazos que nos cobijaban cuando éramos bebes era mejor que lo que estamos viviendo, comenzamos a darnos cuentas de que los cuentos no siempre tienen finales felices. Crees que la primera vez que te enamoras serás para siempre, pero no, no es así. La primera vez que te vuelve loco o loca alguien lo das todo, le entregas tu vida en bandeja sin importar lo que llegase a pasar porque después de todo es todo lo que te han enseñado, es todo lo que aprendiste durante los meses que te amantaban, “amor”. Nadie nos prepara para un “ya no te amo” “ya no me gustas” “no eres tu soy yo” y entonces comienzan los primeros errores y el primero de todo es “nunca voy a amar a nadie como la/lo amé a ella/él” esa frase te limita, te transforma en un ser nuevo, un ser lleno de odio, repleto de venganza.
El amor es la mayor arma de doble filo que existe en el mundo, el amor te puede sacar lo bueno y lo malo, el amor puede hacer cosas grandiosas y a la vez cosas horribles. Se supone que el somos la única raza sobre la tierra que puede razonas, somos la única raza en la tierra que puede “razonar”, se supone que deberíamos tomar buenas decisiones, se supone que el amor no era malo, se supone que el amor nos da paz, se supone que deberíamos ser felices… El amor mal usado despierta el razonamiento equívoco en las personas. Ese razonamiento que llevo a Hitler a llevar a cabo una de las masacres mas grandes del mundo, que lleva a los Rusos a asesinar personas homosexuales día a día, el razonamiento equívoco hace que personas en Ucrania se graben pidiendo ayuda sin saber si el día de mañana estarán vivas, nos lleva a que un país como Venezuela que se supone que es uno de los países mas felices del mundo entero (según encuestas) en estos momento sea uno de los países mas tristes del mundo.
Se supone que el amor es igualdad ¿Qué hay de malo que una mujer se pasee por la calle de mano de otra mujer? ¿Qué hay de malo que un hombre que lleva años enamorados de un hombre quiera besarlo en la esquina de un semáforo? ¿Qué hay de malo que personas completamente inocentes salgan a protestar por una vida mas justa en su país? ¿Qué tiene de malo que marchen por la legalización del matrimonio homosexual, la legalización de la marihuana? ¿Por qué nos fijamos siempre en las minorías? ¿Por qué creemos que las minorías de cada país son siempre las que los destruyen?
Si te enamoras alguna vez hazlo con todo tu corazón, entrega todo lo que tienes. No importa si es hombre o mujer mientras el sentimiento sea real. Si tu relación termina no dejes que el odio, la venganza o los malos pensamientos te corrompan. Sal de ese mal momento con la frente en alta porque siempre, lee bien, siempre vendrá algo mejo o en este caso alguien mejor. Alguien que te hará temblar, sudar, tartamudear, que tu corazón vuelva a latir como un loco. Las segundas oportunidades todo el mundo se las mereces, incluso tu.
Cuando tengas tu primera vez y por “x” motivo no fue como las películas idiotas que te muestra el cine, no te preocupes tendrás muchas oportunidades para volver a tener una primera vez como la gente, en donde te sientas realmente valorada o valorado.
Si ahora estas en una relación y ves que es estable, que es hermosa y está llena de confianza recuéstate con tu pareja en la cama y recuerda esa vez que te quedaste dormida llorando por alguien que en ese entonces odiaste o le deseaste el mal, piensa 5 segundos, sonríe y agradécele en voz baja, agradécele porque si no hubieras terminado con ese o esa imbécil no tendrías a la persona que tienes al lado.
No importa todos los mensajes que no pudiste mandar o que no te respondieron si ahora puedes mirar a tu pareja y decirle todo lo que sientes sin necesidad de esconderte detrás de un artefacto tecnológico.
Y por último no recuerdes la primera vez que te caíste y lloraste porque en tu vida te caerás mil y una vez, a veces tropezaras con la misma piedra lo importantes es saber decir basta. Recuerda que cuando eras pequeño vivías en un mundo completamente de fantasía, te cuidaban unos brazos… esos brazos que ahora algún joven de Venezuela o de Ucrania nunca volverán a tener porque gente inescrupulosa tomó malas decisiones. El mundo no es el mismo al que estábamos acostumbrados. Existen guerras, violaciones contra los derechos humanos, racismo, homofobia, muertes, sicarios, drogas. Pero también recuerda que siempre, siempre se puede cambiar algo si amas de verdad, si lo sientes con el corazón.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Solo te pido un abrazo mas que me apriete mucho mas que ayer , solo te pido una mirada mas que a través de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten tipos como vos los que mueren de pie. Solo te pido un consejo mas que por siempre deba recordar, solo te pido un enojo mas para saber que camino tomar y cuando mi hijo pregunte por mi abuelo le diré que esta en un lugar mágico que esta en el cielo y siempre lo va a guiar... Solo te pido una sonrisa mas para saber como sonreír de aquí en mas y cuando mi hijo pregunte por mi abuelo le diré que esta en un lugar mágico que esta en el cielo y siempre lo va a guiar, solo te pido una sonrisa mas para saber como sonreír de aquí en mas. Solo quisiera hacerte el mejor favor para que mi culpa se vaya como el sol y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejo vivir con vos,solo te pido una lagrima mas que inunde todo mi corazón solo quisiera una ultima despedida que manche de alegría el resto de mi vida y cuando lagrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendré lo que mas quiero ese minuto mas , solo un minuto mas..

Donde quiera que yo este, tu vas a estar. Y como un ángel cuidaras de mi, cuando me pierda y deje de reír.
Y SE QUE VOY A VERTE DE NUEVO, LO SE, PARA DECIRTE CUANTO TE QUIERO♥


lunes, 8 de julio de 2013


viernes, 24 de mayo de 2013

Frente a ti nos encontramos, todas juntas uniendo nuestras manos
conocimos lo hermoso de un principio y ahora enfrentamos lo triste de un final
pero nos quedan momentos vividos, tantas alegrías y sueños compartidos
que en estas paredes quedan grabadas donde toda mi vida fue mi segunda casa.
Pero no importa donde ni cuando tu mirada me sigue guiando,
Decir adiós no es partir para siempre, es vivir contigo de manera diferente...
No olvidaremos lo que nos enseñaste ese amor profundo que día a día entregaste
Gracias madre mía por protegernos con tu manto,
en los caminos de la vida tomadas de tu mano.
Pero no importa donde ni cuando tu mirada me sigue guiando
Decir adiós no es partir para siempre es vivir contigo de manera diferente...
Se que extrañe todos los momentos por eso ahora lloro cantando lo que siento.


Y llego el día,  el día que esperamos desde que somos unas nenitas de 5 años que recién aprendíamos a conocer a nuestra mama del cielo. Toda nuestra vida mirando todos los preparativos y demás cosas para esta fiesta que solo nosotras sabemos sentirla, como hija de Maria Auxiliadora es inexplicable la emoción que se siente vivir todo esto. Fue tan distinto ver todo desde afuera durante estos años y hoy somos nosotras las protagonistas de este homenaje a ella, vivirlo desde adentro, saber cada uno de los detalles y prepararse con la mejor de las ganas para este día.  El esfuerzo que pusimos, el amor y ternura que sentimos por vos Maria es increíble,  nos cuidaste y protegiste con tu manto durante mis 13 años en tu casa, y se que fui elegida para vivir ahí con vos y todas esas hermanas que me regalaste, se que toda mi vida voy a estar guiada por tu mano que me acompaño en cada momento de mi vida. Gracias por darme la oportunidad de conocerte y amarte de esta forma, se que fuiste vos quien me ayudo en cada decisión y momento difícil que me toco vivir y voy a estar eternamente agradecida por eso, irme de este lugar, mi segunda casa es la cosa mas difícil que me puede pasar, decirte adiós a vos y mis hermanas del alma, dejar el colegio como alumnas pero jamas como hijas tuyas. Gracias por la unión que tenemos porque realmente es envidiable el cariño que sentimos entre nosotras, me toco la mejor promoción y cada personita vale oro en estos cursos. Gracias por  todas las compañeras que estamos juntas desde jardincito y por las que fueron incorporándose año a año, por darme la oportunidad de conocerlas y aprenderlas a querer tanto. No tengo palabras para explicar los nervios, emoción y alegría que se siente saber que llego este día, después de haberlo esperando tanto tiempo. Simplemente gracias por tanto!



jueves, 11 de abril de 2013




Pero esta volviendo a aparecer....

lunes, 4 de marzo de 2013

Soy esa persona que todo el mundo reemplaza después de un tiempo.
Nunca duro siendo la mas importante en la vida de alguien, siempre terminan encontrando a alguien mejor... duele.

martes, 12 de febrero de 2013

En un determinado tiempo me alejo de las personas, siento que me tengo que alejar de alguien porque las cosas cambiaron, no son como antes que me daba felicidad hablar con ellos. Ahora solo hablamos por algunas pocas cosas en común. Y antes no era así. Las conversaciones actuales se vuelven densas y una de las dos personas cambio, para bien o para mal, cambio. Y no hay nada que hacer contra eso. Por eso es bueno dejar los buenos recuerdos y alejarse, sin estropear una relación de amistad que surgió en aquel momento.

domingo, 3 de febrero de 2013



A que llamamos amor? AMOR es un sentimiento inexplicable. AMOR es esa sensación que sentimos cuando se nos cruza ese chico. AMOR es valorar lo que tenemos al lado, estar orgullosos de eso, gritar a los cuatro vientos que queremos estar con esa persona, sin escondernos de nada ni de nadie. AMOR no es estar siempre lindo para esa persona, sino que el siempre nos vea como somos, y así seguir gustando de nosotras. AMOR es dar todo por la otra persona. AMOR es sentirse feliz al lado suyo. A M O R , tiene millones y millones de significados. Y podríamos estar toda una vida diciéndolos. Pero lo único que tenes que hacer es SENTIRLO VERDADERAMENTE, porque AMOR no es solo una palabra.

martes, 29 de enero de 2013


jueves, 24 de enero de 2013

Te quiero pero si me llegas a querer, quiero que me quieras y te quedes. No me quieras si te vas a ir. Quererte aunque no me quieras duele menos. No quiero sufrir eso de tenerte y acostumbrarme a ti para después estar días medicándome con mi soledad.

lunes, 21 de enero de 2013


Me gusta tomar café sola y leer a solas. Me gusta viajar en el autobús sola y caminar sola a casa. Me da tiempo para pensar y poner mi mente libre. Me gusta comer sola y escuchar música a solas. Pero cuando veo a una madre con su hijo, una mujer con su amante, un amigo que ríe con su mejor amigo, me doy cuenta de que a pesar de que me gusta estar sola, no me apetece estar sola. El cielo es hermoso, pero la gente está triste. Sólo necesito a alguien que no va a huir.

jueves, 17 de enero de 2013

De alguna manera entendí que la única forma de estar en este mundo y con nuestros seres queridos, es a través de nuestro cuerpo. Que la única forma de ser yo mismo, es a través de mi mente. Que lo que yo soy es una combinación de historias, recuerdos, expectativas, creencias, gustos, experiencias, anhelos y deseos... todos únicos e irrepetibles.
Comprendí que esta vida es la única oportunidad que tenemos de ser nosotros mismos. Ya no importaba tanto mi condición, la alegría de estar aquí y poder participar de la vida, aunque fuera un espectador bien valía la pena...

lunes, 14 de enero de 2013


A veces me gustaría que los demás vieran mas allá de lo que muestro, que derriben el muro que construyo, que se esfuercen por saber que me pasa o simplemente tratar de hacerme reír o decirme acá estoy para escucharte! Así como muchas veces yo lo hice por ellos...

jueves, 10 de enero de 2013

El vacío es llorar mientras todos ríen. Es llorar pero sin saber por qué. Es no esperar nada, es saber que no puedes buscar, es estar solo en compañía, es peor que no tener respuestas. No hay sentido, no hay nada, solo hay todo lo que falta...

miércoles, 9 de enero de 2013

lunes, 31 de diciembre de 2012

Se acerca el año nuevo y se me ocurrió hacer un resumen o análisis de este 2012..

Este año para mi fue un año muy importante, me sucedieron cosas que no me esperaba y terminaron sorprendiéndome.  Muchas cosas malas y muchas cosas buenas. Pero... cuando me pongo a pensar todo lo vivido en este tiempo me doy cuenta que hice resaltar mucho mas las cosas buenas, por lo que este año fue uno de los mejores. Jamas aprendí tanto como en este año, jamas perdí tantas cosas como en este año pero también jamas gane tanto.
Empezare por lo malo para que quede el buen recuerdo al final.. El año empezó no muy bien, no me sentía bien animicamente, casi siempre estaba triste o me sentía sola, mi humor era bastante malo y nadie me entendía.  En mi familia fueron las mismas peleas de siempre pero cada vez eran un poquito mas fuertes, en fin casi seguía igual. Cuando empece el colegio nunca tuve tanta mala suerte, los primeros días me sentía fuera de lugar como que nadie me quería ahí. Tuve muchas peleas con mis amigas pero después vino una pelea muy difícil.  Fue una de las peores cosas que me pasó y se que en parte fue mi culpa, por confiar demasiado en todos, por creer que todo el mundo tiene buenas intenciones como yo, por creer que las demás personas son buenas cuando no los son, por perdonar muy rápido .. Ese problema me afectó muchísimo que hasta me dieron ganas de cambiarme de colegio, pero no. Mi papa, en realidad mi familia en general los mas cercanos, me mantuvieron fuerte, me hicieron cambiar y ver lo malo que yo hacia, pero sobre todo ellos me apoyaron cuando ninguna de mis amigas estuvo a mi lado. De esa discusión pude llevarme algo bueno y eso es lo importante, me hizo cambiar y hacerme mas fuerte de lo que yo pensaba que podía ser, me hizo pensar, reflexionar y darme cuenta quienes valen la pena, quienes son mis verdaderos amigos y quienes son solo amigos del momento. Aprendí que no todos piensan igual que yo y que confiar solo se puede en muy pocas personas, que la familia es lo único que no te abandona ni siquiera cuando estas equivocados, ni cuando los decepcionas NUNCA ellos siempre están apoyándote.  No voy a decir que me di cuenta que ninguna de mis amigas valía la pena, no, pero si me di cuenta que el "siempre voy a estar, conta conmigo para lo que sea" no era sincero en casi ninguno de los casos. Se mantuvieron a mi lado, no de la forma que yo esperaba pero estuvieron solos dos amigas y que realmente me sorprendieron... Me sorprendieron por el simple hecho de que no eran las personas que yo pensé que me iban a bancar en ese momento porque quizás yo a ellas no les daba tanta importancia como a mis otras "amigas" pero ellas sin embargo me apoyaron un poco. La pelea terminó, la situación incomoda duro un poco mas, me sentía... rara. No quería estar ahí, sinceramente llegue a pensar que a nadie le iba a afectar si yo estaba o no. Pero salí adelante que eso es lo que importa.
En mi casa, pensándolo bien que año duro que fue. Cuantas peleas, cuanto llanto, cuanto dolor. No soy una persona muy sensible y mucho menos de llorar por cualquier cosa, pero cuando se trata de mi familia o mas específicamente de la relación de mis papas ahí si que me vuelve vulnerable, vendría a ser como mi debilidad. Y este año me toco vivir una experiencia bastante fea. Ver como mis papas de a poco se alejaban, se dejaban de querer, de cuidarse, de preocuparse el uno por el otro. Escuchar las peleas diarias nunca había sido fácil, pero las peleas de este año se pasaron del limite. Mi papa se unió mucho a mi en ese tiempo, yo era como su mejor amiga, cada cosa que le pasaba con eso él venia y me la contaba sin darse cuenta cuanto eso me afectaba. Él me hablaba y yo lloraba. Un día salimos solos porque tenia algo muy importante para contarme, me dio una carta que mi mama le haba escrito. Me pidió que por favor yo la leyera en voz alta y yo apenas leí el primer renglón ya era un mar de lagrimas, con solo escribir esto ya estoy llorando por acordarme lo que sentí en ese tiempo, lo mal que estuve realmente fue horrible, estaba deprimida. Fue muy feo ver y darme cuenta que ya no podían estar juntos, leer "te juro por mis hijas que yo me rindo, perdón hasta aquí llego" me marcó la vida para siempre. Mi papa después de eso estuvo muy pendiente de mi, me mandaba mensajes todos los días para saber como yo estaba, se dio cuenta que eso no era bueno para mi y dejo de contarme todo, vio que mi cabecita no podía soportar mas eso y mucho menos mi corazón. Obviamente mi hermana no estuvo al tanto de nada de esto, la mantuvimos al margen para no lastimarla. Después de hablar seriamente con ellos, de decirle todo lo que yo sentía y pedirles por favor que no se separaran, ellos tomaron conciencia y yo creo que por nosotras volvieron a intentar una vez mas. Costó mucho, bastante diría yo pero hoy estamos juntos como antes y no tienen una idea lo feliz que eso me hace. Si puedo decir que aprendí algo a partir de esto, fue que me hice de nuevo mas fuerte, aprendí que es lo que de verdad me importa en la vida, saque mi timidez y pude decirle a mi papa todo lo que yo pensaba y sentía, ayudarlo a que él pudiera ver mas clara las cosas, hacerlo pensar y sobre todo a formar una buena relación con él.
Y en el amor, por mi parte fue lo mejor que viví y al mismo tiempo también fue feo. Después de lo de mis papas llegue a pensar que el amor no existía  que no valía la pena seguir con el y luchar por algo que tarde o temprano se iba a terminar. Pero él me hacia sentir bien, me enamore simple como eso. Me lastimo como nunca, pero cada momento bueno que pasábamos valía por todo el dolor que el me hacia sentir, peleamos, nos gritamos, íbamos y veníamos pero el amor que nos teníamos lo superaba todo. Hasta llego a dejarme, me cambio por otra chica mejor que yo, era mas linda, mas divertida, mas inteligente. Era obvio que iba a elegirla a ella, pero a pesar de eso algo bueno debo tener para que al final me siga eligiendo a mi sobre todas las demás. Volvió y yo lo perdone, ganaron mis ojitos oscuros sobre los ojitos verdes de ella. Mi amor lo podía mas, y seguimos juntos con los mismos problemas de siempre pero queriéndonos mas. Hasta ahora, que simplemente nos alejamos y yo sigo aquí, sola esperando.. Mientras que el ya esta detrás de otra de diferente de ojitos verdes también  Se que me quiere, lo puedo sentir. Pero quiero verlo feliz aunque yo no sea su felicidad y voy a dejarlo sin molestarlo, el sabrá que elegir al final del camino...
Durante el año me sucedieron obviamente muchas cosas malas mas, pero esas fueron las que de verdad me llegaron a hacer sentir de la peor manera, las demás fueron cosas que ya en este momento ni vale la pena nombrarlas o que son las típicas cosas malas que le pasan a cualquier persona durante el año.
Y ahora recordando las buenas, siempre sacan una sonrisa. Que bien que la pase este año, me sorprendí a mi misma, pude cambiar muchas cosas que no me gustaban de mi y que desde principio de año me había propuesto cambiarlas. Cambie mi forma de ser, mi humor, mis actitudes y eso realmente fue algo que me llena de alegría. Con mis amigas aprendí a no confiar en todas y que se puede tener una buena relación de esa forma, nos unimos mas y compartimos muchas cosas juntas.
Tuve la suerte de conocer a tres personitas este año que aunque ya las conocía termine de conocerlas y ahora puedo decir que hacen mi vida mas feliz.. Si hay algo de lo que me arrepiento es de no haberme acercado a ellas mucho tiempo antes, pero con saber que pude disfrutar la mitad del año junto a ellas y que todavía nos queda un año mas juntas me conformo. La verdad ganarme la confianza de esas amigas significa todo para mi, saber que me quieren, que cuentan conmigo, que se acuerdan de mi y que me consideran su amiga. Hoy sin ellas mi mundo seria un poco aburrido, algo bueno debo haber hecho para ganarme a esas personitas como recompensa. Ellas son: dos compañeras que desde jardín veníamos juntas pero este año recién las conocí y hoy puedo considerarlas mas que amigas casi hermanas, y la tercera una amiga de otro curso que se fue convirtiendo de a poco en una amiga especial, una de mis mejores amigas. Ellas no tienen una idea la forma en que las quiero y lo importante que se hicieron en mi vida. Esa pendeja me alegra los días con cualquier cosa, siempre esta ahí para hacerme reír y hacerme sentir mejor, sin duda una muy buena amiga y ojala podamos seguir siendo amigas muchísimo tiempo mas...
Las salidas y juntadas este año fueron mejores de lo que esperaba, cada risa, cada macana que nos mandamos, cada vez que lloramos, nos cuidamos, todo fue sin dudas inolvidable. Entre las cosas que me sorprendieron este año fue que mi curso tuvo la suerte de recibir a todos compañeras de intercambio: una de Canadá y otra de Finlandia. Fue una experiencia única ya que nunca había vivido algo así e  hicieron nuestro año un poco diferente, interesante y mejor.
Después de mil discusiones, de ir cada día a una reunión distinta, de analizar todo llegamos a un acuerdo y como promoción entera coincidimos en una empresa para nuestro viaje de egresadas.
Casi a fin de año otra cosa hermosa y que sera siempre inolvidable para mi fue nuestra presentación de la promoción Naturales 2013, mas que divertirnos esto nos sirvió para unirnos y pasar mas tiempo juntas. Nos llegamos a conocer mejor entre compañeras y por ahí también formamos algunas amistades nuevas. Tomamos la decisión de nuestra cena también así que estamos casi preparadas para nuestro ultimo año de secundaria, nuestro ultimo año juntas :(
En este año también tuve la oportunidad de conocer un montón de gente, la mayoría mujeres que compartían la mismo locura que yo en gustos musicales, ser parte de ODAT fue algo hermoso y se que de a poco voy a poder ir incorporándome mas. Las reuniones, conocer gente nueva, compartir ese amor por algo, todo fue algo único.
En ingles aprendí a querer a cada uno de mis compañeros cuando antes casi ni los soportaba, me hacían reír en cada clase y las cosas que nos contaron cada día nos ayudo a mas de uno..
En fin... Aprendí muchas cosas, cosas que no me voy a olvidar, aprendí que las apariencias engañan y que no hay que dejarse llevar por lo que los demás dicen, que para poder hablar sobre algo hay que conocer bien y saber porque es así. La vida me enseño este año que no tengo que juzgar a nadie sin antes saber..
GRACIAS 2012 POR SER EL MEJOR AÑO DE MI CORTA VIDA ♥
Empezamos el año en familia

La persona que se mantuvo a mi lado en el momento mas difícil

Reuniones de ODAT

Las salidas
Mi amor
Las juntadas

Presentación de la PROMO NATURALES 2013
Nuestro curso Naturales
Mi nueva mejor amiga♥

PD: se que hay alguien que me conoce que sabe que este es mi blog. Dame una señal para que sepa quien sos jajajaja



sábado, 29 de diciembre de 2012

Y veo como todas y todos te fallan una y otra vez, y soy yo la que sigue estando para vos cada vez que necesitas a alguien. Veo como soy la que te consuela y te hace pensar cuando nadie esta, pero sigo siendo solo esa amiga que no tiene tanta importancia... Cuando yo daría todo por vos, por verte bien y sonriendo.

martes, 25 de diciembre de 2012



Mama tal vez no veas esto pero gracias, gracias por tenerme 9 meses en tu vientre y por todas las molestias que te produje durante ese tiempo, gracias por aguantarme cuando ando insoportable incluso si me gritas que ando así, gracias por cuidarme cada día, por darme cariño, por alimentarme, por cada risa que hemos vivido, por cada vez que me molestaste con algun chico que me gustaba, por aguantar mis malas notas a veces, mi tono de voz, mi desorden, etc se que tal vez no siempre te lo digo pero te amo, se que tal vez no lo demuestro pero gracias, se que muchas veces no soy la mejor hija pero no se que haría sin ti.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Parece como si solo fuera un sueno. Construimos esto, cometimos errores al hacerlo, pero pasamos por encima de todo.. Momentos de tristeza como de felicidad y otros algo incómodos. Todo valió la pena.
Yo te voy a proteger hasta que no pueda hacerlo ya. Nos peleamos, ignoramos y equivocamos. Quizás te arrepientas, yo no. Conocerte fue una de las cosas mas interesantes por las que pasé y probablemente una de las mejores cosas que me pasó. Prometí desde el primer día que iba a hacer lo que sea para cuidarte y enseñarte a que el cariño que sientas hacia alguien no sea un error en tu vida. 
Estoy a tu lado aunque suceda cualquier cosa y tenes que saber que aun voy a estar aquí  sabes por qué? Por que "las mejores amigas son mejores amigas hasta siempre".

sábado, 17 de noviembre de 2012






A veces me pregunto que se sentirá ser la persona mas importante para alguien. Que ese alguien se preocupe por vos mas que por nadie, que te quiera a vos mas que a nadie y que para esa persona vos seas la mejor y que nadie te puede superar. Que tenga miles de personas a su alrededor, pero que vos seas especial, diferente, indispensable... 

jueves, 15 de noviembre de 2012


Olvida el día que nos conocimos, olvida el primer momento en que me hablaste. Olvida todas esas cosas que me hacían reír, olvida aquel día que estaba triste y vos me consolaste. Olvida todas nuestras peleas y reconciliaciones, olvida mis celos y mi orgullo, pero olvida los tuyos también. Olvida la primera vez que me dijiste que me querías, y por supuesto olvida también cuando te lo dije yo. Olvida todos aquellos mensajes que me mandabas cada noche, todas las llamadas. Olvida cuando te sacaba de quicio y lo mucho que me gustaba hacerlo. Olvida todos nuestros planes de futuro. Olvida aquellas madrugadas que pasábamos hablando. Olvida lo mucho que te echaba de menos cuando no estabas. Olvida aquel momento en el que empezamos a cambiar... Olvida aquella despedida tan fría y dolorosa. Olvida que alguna vez formé parte de tu vida. Olvidame. Olvídalo todo. Si te lo pido es porque sé que no te costará hacerlo.

martes, 13 de noviembre de 2012

Quiero entender porque alejo a las personas de mi.. Prométeme que aun cuando conozcas mis defectos, no te apartaras de mi lado... Las lagrimas caen por tu rostro, cuando pierdes algo que no puedes reemplazar.

domingo, 11 de noviembre de 2012


Quizás esté perdida y sumergida en los profundos mares de mis pensamientos. Quizás no hayan sentimientos. Quizás son solo ilusiones. Ilusiones sin sentido; sin motivos. Ilusiones que aparecen y desaparecen en un abrir y cerrar de ojos. Van y vienen tan rápido como tus promesas. Como tus promesas sin valor. El valor que pierdes cada vez que no me hablas y la ilusión que gano cada vez que lo haces.