Soy esa persona que todo el mundo reemplaza después de un tiempo.

Nunca duro siendo la mas importante en la vida de alguien, siempre terminan encontrando a alguien mejor... duele.

En un determinado tiempo me alejo de las personas, siento que me tengo que alejar de alguien porque las cosas cambiaron, no son como antes que me daba felicidad hablar con ellos. Ahora solo hablamos por algunas pocas cosas en común. Y antes no era así. Las conversaciones actuales se vuelven densas y una de las dos personas cambio, para bien o para mal, cambio. Y no hay nada que hacer contra eso. Por eso es bueno dejar los buenos recuerdos y alejarse, sin estropear una relación de amistad que surgió en aquel momento.

A que llamamos amor? AMOR es un sentimiento inexplicable. AMOR es esa sensación que sentimos cuando se nos cruza ese chico. AMOR es valorar lo que tenemos al lado, estar orgullosos de eso, gritar a los cuatro vientos que queremos estar con esa persona, sin escondernos de nada ni de nadie. AMOR no es estar siempre lindo para esa persona, sino que el siempre nos vea como somos, y así seguir gustando de nosotras. AMOR es dar todo por la otra persona. AMOR es sentirse feliz al lado suyo. A M O R , tiene millones y millones de significados. Y podríamos estar toda una vida diciéndolos. Pero lo único que tenes que hacer es SENTIRLO VERDADERAMENTE, porque AMOR no es solo una palabra.

Te quiero pero si me llegas a querer, quiero que me quieras y te quedes. No me quieras si te vas a ir. Quererte aunque no me quieras duele menos. No quiero sufrir eso de tenerte y acostumbrarme a ti para después estar días medicándome con mi soledad.

Me gusta tomar café sola y leer a solas. Me gusta viajar en el autobús sola y caminar sola a casa. Me da tiempo para pensar y poner mi mente libre. Me gusta comer sola y escuchar música a solas. Pero cuando veo a una madre con su hijo, una mujer con su amante, un amigo que ríe con su mejor amigo, me doy cuenta de que a pesar de que me gusta estar sola, no me apetece estar sola. El cielo es hermoso, pero la gente está triste. Sólo necesito a alguien que no va a huir.

De alguna manera entendí que la única forma de estar en este mundo y con nuestros seres queridos, es a través de nuestro cuerpo. Que la única forma de ser yo mismo, es a través de mi mente. Que lo que yo soy es una combinación de historias, recuerdos, expectativas, creencias, gustos, experiencias, anhelos y deseos... todos únicos e irrepetibles.
Comprendí que esta vida es la única oportunidad que tenemos de ser nosotros mismos. Ya no importaba tanto mi condición, la alegría de estar aquí y poder participar de la vida, aunque fuera un espectador bien valía la pena...

A veces me gustaría que los demás vieran mas allá de lo que muestro, que derriben el muro que construyo, que se esfuercen por saber que me pasa o simplemente tratar de hacerme reír o decirme acá estoy para escucharte! Así como muchas veces yo lo hice por ellos...

El vacío es llorar mientras todos ríen. Es llorar pero sin saber por qué. Es no esperar nada, es saber que no puedes buscar, es estar solo en compañía, es peor que no tener respuestas. No hay sentido, no hay nada, solo hay todo lo que falta...

Se acerca el año nuevo y se me ocurrió hacer un resumen o análisis de este 2012..

Este año para mi fue un año muy importante, me sucedieron cosas que no me esperaba y terminaron sorprendiéndome.  Muchas cosas malas y muchas cosas buenas. Pero... cuando me pongo a pensar todo lo vivido en este tiempo me doy cuenta que hice resaltar mucho mas las cosas buenas, por lo que este año fue uno de los mejores. Jamas aprendí tanto como en este año, jamas perdí tantas cosas como en este año pero también jamas gane tanto.
Empezare por lo malo para que quede el buen recuerdo al final.. El año empezó no muy bien, no me sentía bien animicamente, casi siempre estaba triste o me sentía sola, mi humor era bastante malo y nadie me entendía.  En mi familia fueron las mismas peleas de siempre pero cada vez eran un poquito mas fuertes, en fin casi seguía igual. Cuando empece el colegio nunca tuve tanta mala suerte, los primeros días me sentía fuera de lugar como que nadie me quería ahí. Tuve muchas peleas con mis amigas pero después vino una pelea muy difícil.  Fue una de las peores cosas que me pasó y se que en parte fue mi culpa, por confiar demasiado en todos, por creer que todo el mundo tiene buenas intenciones como yo, por creer que las demás personas son buenas cuando no los son, por perdonar muy rápido .. Ese problema me afectó muchísimo que hasta me dieron ganas de cambiarme de colegio, pero no. Mi papa, en realidad mi familia en general los mas cercanos, me mantuvieron fuerte, me hicieron cambiar y ver lo malo que yo hacia, pero sobre todo ellos me apoyaron cuando ninguna de mis amigas estuvo a mi lado. De esa discusión pude llevarme algo bueno y eso es lo importante, me hizo cambiar y hacerme mas fuerte de lo que yo pensaba que podía ser, me hizo pensar, reflexionar y darme cuenta quienes valen la pena, quienes son mis verdaderos amigos y quienes son solo amigos del momento. Aprendí que no todos piensan igual que yo y que confiar solo se puede en muy pocas personas, que la familia es lo único que no te abandona ni siquiera cuando estas equivocados, ni cuando los decepcionas NUNCA ellos siempre están apoyándote.  No voy a decir que me di cuenta que ninguna de mis amigas valía la pena, no, pero si me di cuenta que el "siempre voy a estar, conta conmigo para lo que sea" no era sincero en casi ninguno de los casos. Se mantuvieron a mi lado, no de la forma que yo esperaba pero estuvieron solos dos amigas y que realmente me sorprendieron... Me sorprendieron por el simple hecho de que no eran las personas que yo pensé que me iban a bancar en ese momento porque quizás yo a ellas no les daba tanta importancia como a mis otras "amigas" pero ellas sin embargo me apoyaron un poco. La pelea terminó, la situación incomoda duro un poco mas, me sentía... rara. No quería estar ahí, sinceramente llegue a pensar que a nadie le iba a afectar si yo estaba o no. Pero salí adelante que eso es lo que importa.
En mi casa, pensándolo bien que año duro que fue. Cuantas peleas, cuanto llanto, cuanto dolor. No soy una persona muy sensible y mucho menos de llorar por cualquier cosa, pero cuando se trata de mi familia o mas específicamente de la relación de mis papas ahí si que me vuelve vulnerable, vendría a ser como mi debilidad. Y este año me toco vivir una experiencia bastante fea. Ver como mis papas de a poco se alejaban, se dejaban de querer, de cuidarse, de preocuparse el uno por el otro. Escuchar las peleas diarias nunca había sido fácil, pero las peleas de este año se pasaron del limite. Mi papa se unió mucho a mi en ese tiempo, yo era como su mejor amiga, cada cosa que le pasaba con eso él venia y me la contaba sin darse cuenta cuanto eso me afectaba. Él me hablaba y yo lloraba. Un día salimos solos porque tenia algo muy importante para contarme, me dio una carta que mi mama le haba escrito. Me pidió que por favor yo la leyera en voz alta y yo apenas leí el primer renglón ya era un mar de lagrimas, con solo escribir esto ya estoy llorando por acordarme lo que sentí en ese tiempo, lo mal que estuve realmente fue horrible, estaba deprimida. Fue muy feo ver y darme cuenta que ya no podían estar juntos, leer "te juro por mis hijas que yo me rindo, perdón hasta aquí llego" me marcó la vida para siempre. Mi papa después de eso estuvo muy pendiente de mi, me mandaba mensajes todos los días para saber como yo estaba, se dio cuenta que eso no era bueno para mi y dejo de contarme todo, vio que mi cabecita no podía soportar mas eso y mucho menos mi corazón. Obviamente mi hermana no estuvo al tanto de nada de esto, la mantuvimos al margen para no lastimarla. Después de hablar seriamente con ellos, de decirle todo lo que yo sentía y pedirles por favor que no se separaran, ellos tomaron conciencia y yo creo que por nosotras volvieron a intentar una vez mas. Costó mucho, bastante diría yo pero hoy estamos juntos como antes y no tienen una idea lo feliz que eso me hace. Si puedo decir que aprendí algo a partir de esto, fue que me hice de nuevo mas fuerte, aprendí que es lo que de verdad me importa en la vida, saque mi timidez y pude decirle a mi papa todo lo que yo pensaba y sentía, ayudarlo a que él pudiera ver mas clara las cosas, hacerlo pensar y sobre todo a formar una buena relación con él.
Y en el amor, por mi parte fue lo mejor que viví y al mismo tiempo también fue feo. Después de lo de mis papas llegue a pensar que el amor no existía  que no valía la pena seguir con el y luchar por algo que tarde o temprano se iba a terminar. Pero él me hacia sentir bien, me enamore simple como eso. Me lastimo como nunca, pero cada momento bueno que pasábamos valía por todo el dolor que el me hacia sentir, peleamos, nos gritamos, íbamos y veníamos pero el amor que nos teníamos lo superaba todo. Hasta llego a dejarme, me cambio por otra chica mejor que yo, era mas linda, mas divertida, mas inteligente. Era obvio que iba a elegirla a ella, pero a pesar de eso algo bueno debo tener para que al final me siga eligiendo a mi sobre todas las demás. Volvió y yo lo perdone, ganaron mis ojitos oscuros sobre los ojitos verdes de ella. Mi amor lo podía mas, y seguimos juntos con los mismos problemas de siempre pero queriéndonos mas. Hasta ahora, que simplemente nos alejamos y yo sigo aquí, sola esperando.. Mientras que el ya esta detrás de otra de diferente de ojitos verdes también  Se que me quiere, lo puedo sentir. Pero quiero verlo feliz aunque yo no sea su felicidad y voy a dejarlo sin molestarlo, el sabrá que elegir al final del camino...
Durante el año me sucedieron obviamente muchas cosas malas mas, pero esas fueron las que de verdad me llegaron a hacer sentir de la peor manera, las demás fueron cosas que ya en este momento ni vale la pena nombrarlas o que son las típicas cosas malas que le pasan a cualquier persona durante el año.
Y ahora recordando las buenas, siempre sacan una sonrisa. Que bien que la pase este año, me sorprendí a mi misma, pude cambiar muchas cosas que no me gustaban de mi y que desde principio de año me había propuesto cambiarlas. Cambie mi forma de ser, mi humor, mis actitudes y eso realmente fue algo que me llena de alegría. Con mis amigas aprendí a no confiar en todas y que se puede tener una buena relación de esa forma, nos unimos mas y compartimos muchas cosas juntas.
Tuve la suerte de conocer a tres personitas este año que aunque ya las conocía termine de conocerlas y ahora puedo decir que hacen mi vida mas feliz.. Si hay algo de lo que me arrepiento es de no haberme acercado a ellas mucho tiempo antes, pero con saber que pude disfrutar la mitad del año junto a ellas y que todavía nos queda un año mas juntas me conformo. La verdad ganarme la confianza de esas amigas significa todo para mi, saber que me quieren, que cuentan conmigo, que se acuerdan de mi y que me consideran su amiga. Hoy sin ellas mi mundo seria un poco aburrido, algo bueno debo haber hecho para ganarme a esas personitas como recompensa. Ellas son: dos compañeras que desde jardín veníamos juntas pero este año recién las conocí y hoy puedo considerarlas mas que amigas casi hermanas, y la tercera una amiga de otro curso que se fue convirtiendo de a poco en una amiga especial, una de mis mejores amigas. Ellas no tienen una idea la forma en que las quiero y lo importante que se hicieron en mi vida. Esa pendeja me alegra los días con cualquier cosa, siempre esta ahí para hacerme reír y hacerme sentir mejor, sin duda una muy buena amiga y ojala podamos seguir siendo amigas muchísimo tiempo mas...
Las salidas y juntadas este año fueron mejores de lo que esperaba, cada risa, cada macana que nos mandamos, cada vez que lloramos, nos cuidamos, todo fue sin dudas inolvidable. Entre las cosas que me sorprendieron este año fue que mi curso tuvo la suerte de recibir a todos compañeras de intercambio: una de Canadá y otra de Finlandia. Fue una experiencia única ya que nunca había vivido algo así e  hicieron nuestro año un poco diferente, interesante y mejor.
Después de mil discusiones, de ir cada día a una reunión distinta, de analizar todo llegamos a un acuerdo y como promoción entera coincidimos en una empresa para nuestro viaje de egresadas.
Casi a fin de año otra cosa hermosa y que sera siempre inolvidable para mi fue nuestra presentación de la promoción Naturales 2013, mas que divertirnos esto nos sirvió para unirnos y pasar mas tiempo juntas. Nos llegamos a conocer mejor entre compañeras y por ahí también formamos algunas amistades nuevas. Tomamos la decisión de nuestra cena también así que estamos casi preparadas para nuestro ultimo año de secundaria, nuestro ultimo año juntas :(
En este año también tuve la oportunidad de conocer un montón de gente, la mayoría mujeres que compartían la mismo locura que yo en gustos musicales, ser parte de ODAT fue algo hermoso y se que de a poco voy a poder ir incorporándome mas. Las reuniones, conocer gente nueva, compartir ese amor por algo, todo fue algo único.
En ingles aprendí a querer a cada uno de mis compañeros cuando antes casi ni los soportaba, me hacían reír en cada clase y las cosas que nos contaron cada día nos ayudo a mas de uno..
En fin... Aprendí muchas cosas, cosas que no me voy a olvidar, aprendí que las apariencias engañan y que no hay que dejarse llevar por lo que los demás dicen, que para poder hablar sobre algo hay que conocer bien y saber porque es así. La vida me enseño este año que no tengo que juzgar a nadie sin antes saber..

GRACIAS 2012 POR SER EL MEJOR AÑO DE MI CORTA VIDA ♥

Empezamos el año en familia

La persona que se mantuvo a mi lado en el momento mas difícil

Reuniones de ODAT

Las salidas

Mi amor

Las juntadas

Presentación de la PROMO NATURALES 2013

Nuestro curso Naturales

Mi nueva mejor amiga♥

PD: se que hay alguien que me conoce que sabe que este es mi blog. Dame una señal para que sepa quien sos jajajaja

Y veo como todas y todos te fallan una y otra vez, y soy yo la que sigue estando para vos cada vez que necesitas a alguien. Veo como soy la que te consuela y te hace pensar cuando nadie esta, pero sigo siendo solo esa amiga que no tiene tanta importancia... Cuando yo daría todo por vos, por verte bien y sonriendo.

Mama tal vez no veas esto pero gracias, gracias por tenerme 9 meses en tu vientre y por todas las molestias que te produje durante ese tiempo, gracias por aguantarme cuando ando insoportable incluso si me gritas que ando así, gracias por cuidarme cada día, por darme cariño, por alimentarme, por cada risa que hemos vivido, por cada vez que me molestaste con algun chico que me gustaba, por aguantar mis malas notas a veces, mi tono de voz, mi desorden, etc se que tal vez no siempre te lo digo pero te amo, se que tal vez no lo demuestro pero gracias, se que muchas veces no soy la mejor hija pero no se que haría sin ti.

Parece como si solo fuera un sueno. Construimos esto, cometimos errores al hacerlo, pero pasamos por encima de todo.. Momentos de tristeza como de felicidad y otros algo incómodos. Todo valió la pena.
Yo te voy a proteger hasta que no pueda hacerlo ya. Nos peleamos, ignoramos y equivocamos. Quizás te arrepientas, yo no. Conocerte fue una de las cosas mas interesantes por las que pasé y probablemente una de las mejores cosas que me pasó. Prometí desde el primer día que iba a hacer lo que sea para cuidarte y enseñarte a que el cariño que sientas hacia alguien no sea un error en tu vida. 
Estoy a tu lado aunque suceda cualquier cosa y tenes que saber que aun voy a estar aquí  sabes por qué? Por que "las mejores amigas son mejores amigas hasta siempre".

A veces me pregunto que se sentirá ser la persona mas importante para alguien. Que ese alguien se preocupe por vos mas que por nadie, que te quiera a vos mas que a nadie y que para esa persona vos seas la mejor y que nadie te puede superar. Que tenga miles de personas a su alrededor, pero que vos seas especial, diferente, indispensable... 

Olvida el día que nos conocimos, olvida el primer momento en que me hablaste. Olvida todas esas cosas que me hacían reír, olvida aquel día que estaba triste y vos me consolaste. Olvida todas nuestras peleas y reconciliaciones, olvida mis celos y mi orgullo, pero olvida los tuyos también. Olvida la primera vez que me dijiste que me querías, y por supuesto olvida también cuando te lo dije yo. Olvida todos aquellos mensajes que me mandabas cada noche, todas las llamadas. Olvida cuando te sacaba de quicio y lo mucho que me gustaba hacerlo. Olvida todos nuestros planes de futuro. Olvida aquellas madrugadas que pasábamos hablando. Olvida lo mucho que te echaba de menos cuando no estabas. Olvida aquel momento en el que empezamos a cambiar... Olvida aquella despedida tan fría y dolorosa. Olvida que alguna vez formé parte de tu vida. Olvidame. Olvídalo todo. Si te lo pido es porque sé que no te costará hacerlo.

Quiero entender porque alejo a las personas de mi.. Prométeme que aun cuando conozcas mis defectos, no te apartaras de mi lado... Las lagrimas caen por tu rostro, cuando pierdes algo que no puedes reemplazar.

Quizás esté perdida y sumergida en los profundos mares de mis pensamientos. Quizás no hayan sentimientos. Quizás son solo ilusiones. Ilusiones sin sentido; sin motivos. Ilusiones que aparecen y desaparecen en un abrir y cerrar de ojos. Van y vienen tan rápido como tus promesas. Como tus promesas sin valor. El valor que pierdes cada vez que no me hablas y la ilusión que gano cada vez que lo haces.

Y me quedaré con la duda de saber si fue; si acaso existió un “nosotros”, o si fuimos un “tú” y un “yo” desesperados por fusionarse, por ser uno y no dos mitades carentes de sentido...

• Mamá:Te pasa algo?
• Mi mente:Las personas a quienes llamaba amigos, en verdad no lo eran
• Mi mente:Me siento sola casi siempre
• Mi mente:Empiezo a sentirme distinta, de una mala manera
• Mi mente:Ya no siento nada como era antes
• Mi mente:Siento que fallare en lo que sea que intente hacer
• Mi mente:Me siento tan mal, que ya ni siquiera siento hambre y siempre estoy de mal humor
• Mi mente:Siento que nadie se preocupa por mi realmente
• Mi mente:Solo quiero dormir todo el dia y no volver a despertarme
• Yo:Oh, nada, solo me duele un poco la cabeza...

Bienvenido a la realidad. Una cruel y horrible realidad. Donde lo que importa es lo físico y no lo de adentro. Donde si no sos flaca, popular, linda, con dinero, no sos nadie. Donde si sos buena persona y ayudas a los demás, sos una estúpida. 
BIENVENIDOS, ESTO ES EL MUNDO REAL. 
¡Despierten! Dejen de crearse mundos con fantasías donde todo es fácil, ¡porque la vida nunca lo va a ser! La vida está llena de enigmas por resolver, algunos traeran cosas buenas, otros cosas malas, pero al fin y al cabo, hay que resolverlos.
¿Saben? Realmente yo pienso que la sociedad va de mal a peor. Odio cuando la gente juzga a otra sin siquiera conocerlos, osea ¿quiénes se creen que son? 'Cuando una persona pueda llegar a la perfección, recién ahí va a poder juzgar a otra' Y creo que la perfección es algo imposible. La perfección la tomamos como una meta, pero esa meta es demasiado difícil por lograr. No se los digo para tirarlos abajo, si no todo lo contrario, para que se esfuercen más y más por cumplir sus sueños. 
Hagas lo que hagas, siempre a alguien no le va a gustar. Entonces, ¿para qué hacer algo para complacer al otro?

No se como empezar para explicarte lo que siento.. Pero hoy quiero decirte que te voy a dejar ir si eso es lo que tanto queres, me di cuenta que en tu vida estoy de mas y no quiero seguir insistiendote y convertirme en una pesada. Hoy me pongo a pensar y a pesar de todo lo que sufrí este año y medio juntos y no juntos fueron lo mejor, vos fuiste siempre lo mejor de mi vida. Y es triste saber que después de haber vivido tantas cosas porque para mi fueron hermosas hoy podamos llegar a esto. Desde el principio fue evidente que no sabias amar, que todavía no estabas listo para ser amado tampoco y yo quise quedarme a tu lado pensando que podías aprender conmigo y que yo podía llegar a hacerte bien. Tantas idas y vueltas, tantas alegrías y tristezas, tantos te amo y tantos te odio que al final no lograron nada... Siempre pensé que tantos obstáculos que nos ponía la vida era el precio por amarte, que significaba que esto iba a valer la pena, que íbamos a llegar lejos. Me duele saber que nunca valoraste el amor que yo día a día te brindaba, que nunca supiste ver lo bien que me hacías cuando estabas de buen humor y que hasta cuando peleamos todo eso me enamoraba, nunca te diste cuenta lo que podías llegar a generar en mi. Fuiste la primera y única persona a la que mi te amo iba en serio, que jamas dude de ese amor que sentía por vos, jamas estuve tan segura de querer estar con alguien como con vos. Fue difícil llegar hasta donde llegamos, tuvimos miles de caídas y juntos siempre lográbamos superarlas, vos lo sabes mejor que nadie lo que costó todo esto, el miedo que yo tenía de que intentemos. Teníamos tantas cosas en contra pero nosotros igual queríamos estar juntos, eso fue lo que me sacó una sonrisa siempre, saber que vos querías estar conmigo a pesar de todo, creía que eso significaba que me querías en serio. Y  yo podía jurar que de verdad me amabas, apostaba lo que sea por creer que eso era real. Hoy no quiero sacarte en cara nada, pero me duele tanto que seas de esta forma conmigo, porque ya no me tratas como antes parece que te olvidaste todo, te olvidaste que fui yo la que te banco cada uno de tus caprichos, la que te hacia pensar dos veces las cosas antes de hacerlas... Y es lo que mas me duele, que eso ya se te haya olvidado, que para vos eso no signifique nada y que todas las promesas que me hiciste hoy las termines de romper. Porque a veces puedo ser muy tonta, pero yo de verdad confiaba en vos y sobre todo confiaba en tus promesas. No quiero decir que toda la culpa es tuya porque yo también me mande mis macanas, pero las tuyas me dolieron tanto, me lastimaste no una ni dos sino muchísimas veces y se que yo también a vos, pero yo siempre aposte a seguir con vos, me desilusionaste tanto que comienzo a pensar que la estúpida fui yo por haberte creído. Cuando nos separábamos realmente deseaba que tuviéramos otra oportunidad mas, quería demostrarte todo lo que sentía y lo que tenia para darte, pero ahora ya no tengo ganas ni energía para probar nada porque no supiste valorar mis sentimientos. Aprendí que no podes darle algo a alguien que no quiere recibirlo. Me hacías creer que te hacia bien estar conmigo, pero no es así, vos no me necesitas solo queres la seguridad de tener a alguien que te brinda un amor sincero. Pero hoy ya no quiero llorar por las cosas que antes me afectaban.. Yo siempre te acepte tal cual sos y todavía lo hago. Ahora no se como va a seguir todo esto, pero hoy quiero hacerme respetar y no quiero seguir sufriendo y quiero que sepas que aunque ya no nos hablemos mas o no nos veamos siempre voy a seguir estando para vos aunque ya no me quieras. Y no es lo que quiero aunque me duela en el alma tengo que entender que no siempre me haces bien, que un rato de felicidad no valen el tiempo en el que estoy triste, decepcionada o enojada....
Y quiero pedirte perdón por las veces que yo te lastime, perdón por no haber sido lo mejor para vos o no haber sido lo que vos querías que yo sea, por no haber podido darte todo lo que vos me pedías, perdón por haber sido tan tímida y a veces no animarme a decirte las cosas de frente, perdón por no ser una persona que puede explicar fácil lo que siente y mucho menos demostrarlo como a vos te gustaría. Y no se que me pasa, tal vez a vos te de lo mismo o te de gracia pero yo me ilusione de mas. Cada día me convenso a mi misma que el amor no existe y viendo a mis papas todos los días lo confirmo y no creo en el amor eterno ni nada de esas cosas, pero vos me hacías creer que podía ser verdad o que podía llegar a ser feliz con alguien. Y no quiero que estés conmigo por lastima o simplemente porque no queres estar solo, quiero que si me decís te amo lo digas porque lo sentís y que no cambies de opinión al día siguiente.. 
Y quiero que me digas si queres que siga o no en tu vida, no quiero ponerte entre la espada y la pared, te voy a dejar el camino libre si asi lo queres, me voy a ir para que podas ser feliz ya que yo no puedo hacerte feliz. Porque se que después de mi vas a vivir muchas cosas, que vas a hacer tu vida y con suerte voy a quedar en algún lugarcito de tu memoria. Me voy a ir si me lo pedís porque se que no podes seguir dependiendo de mi, porque se que me queres olvidar.. Y yo te voy a extrañar, voy a extrañar tus locuras, tu forma de hablar, tus abrazos, tu todo... Y se que con el tiempo me voy a preguntar como me pude alejar de vos si siempre fuiste lo mejor. Y también quiero decirte GRACIAS por todo, lo bueno y lo malo. GRACIAS.. Te amo. Caro

• He: Creo que es tiempo que hablemos de nosotros.
• Me: Me iré primero. No es necesario que te sientas obligado conmigo, ahora entiendo todo lo que sientes. Así que no voy a seguir buscándote más.
• He: Caro...
• Me: Mi profesora me dijo que se permitió entregar su corazón y por ello no tiene arrepentimientos ni malos recuerdos... solo me queda darte las gracias por darme la oportunidad de intentarlo todo como pude. Por esto, podré ser como aquella taza de ceramica que debe soportar más de 1300º grados de temperatura, sufrir un severo tratamiento pero que al final de ello, conseguirá ser fuerte.

“No quiero perder nunca mi esencia, quiero ser siempre yo, con mis pros y mis contras. Quiero mirar con nostalgia cada atardecer, y esperar pacientemente para ver las estrellas, y nunca cansarme de ello, siempre viendo en ellas cosas nuevas. Quiero ir siempre por la vida acompañada de la música, de mis infaltables audífonos, de algún libro, de una hoja y un lápiz, y nunca perder esas ganas de expresarlo todo en unas simples palabras.”